La serpiente

Es interesante.

2011-03-19T00:57:00.002-07:00

Nunca me había puesto a pensar en lo fascinantes que son las plantas, con su sistema nervioso primitivo. En realidad solo viven para seguir viviendo. Y ni siquiera son conscientes de que viven. Es decir, en las noches, cuando la luz de la luna llena vuelve mas brillante la oscuridad, ellas no pueden decir "¡pero que noche tan preciosa!"; y cuando el viento fresco les revuelve los pétalos no sienten ese escalofrío en la espalda y piensan: carajo, estoy viva. Sólo crecen para esparcir su polen y crear otras plantas.

Es interesante pensar que algunas veces nosotros somos así.

Más interesante pensar que una planta, con su sistema nervioso primitivo, me hizo darme cuenta de ello.

Me da tristeza

2011-01-17T23:34:00.001-08:00

No haber escrito nada en tanto tiempo. Tengo varias ideas, tengo tiempo... lo que no tengo es ganas. Y eso me da mucha tristeza.

Yo no creo en las hadas.

2010-03-14T18:45:00.001-07:00

Yo no creo en las hadas.

Creo que el mundo se está yendo a la mierda.

Creo que la gente es una basura.

Creo que el amor no puede salvarme.

Creo que no creo. Lo sé.

Pero no creo en las PUTAS hadas.

Notas para ir en contra del destino.

2009-11-14T23:59:00.004-08:00

Notas para la mañana siguiente.

“I know you want me, you know I want cha”… Estoy bailando arriba una banca en casa de un amigo; con un vaso medio lleno, medio vacío de cerveza. Realmente no estoy de buen humor y no estoy ebria, pero como me gustaría. “Yo también quiero bailar” me dice una chica… “pues súbete” y la tomo de la mano para ayudarla a subir, mientras baila estoy pensando: pinche destino hijodeputa.

***

Cuándo dos personas comienzan una relación “formal” se establece un contrato, implícito y explicito. Se firma la exclusividad. Cuando alguna de las partes rompe el establecido contrato, la acción siguiente es meter a la chingada todas sus cosas en bolsas de plástico dejárselas en la calle, no vuelve a poner un pie en esa casa.

***

“Nunca podemos vernos, por una cosa o la otra... son mamadas” le digo molesta, aborrezco que mis planes no salgan como yo quiero. “Es el destino”, me contesta con una sonrisa virtual. Pero iba a vencerlo, nos volveríamos a ver aunque tuviera que morder la mano del destino. Y tenía las cosas a mi favor... como hasta las 7 de la tarde.

***

Los eventos sociales habían saturado la agenda el mismo día, y pensaba presentarme a cada uno de ellos. Empecé en el Mexicali Rose, en la expo del Lenguarrosa. Apenas iba entrando en calorcito... cuando mi acompañante sale como una ráfaga del lugar: “¡Vámonos!” Ante aquel imperativo era imposible negarse... “con permiso” digo a mi interlocutor y me retiro.

***

Vamos por una carretera oscura y polvosa. No tengo idea de donde estoy. Tengo miedo de quedarnos sin gasolina, de que nos choquen, o que le entre un impulso suicida al conductor y nos mate a ambas. “Dime algo, tranquilízame” me dice después de un rato de ir en silencio. “Creo que yo también me estoy alterando”... es lo único que atino a decir. Ella y su hermana van a buscar al par de adúlteros, sin resultados. Mientras, yo me quedo en casa cuidando al bebé, buscando un cigarro.

***

Creí que perdería la razón, alcanzo a distinguir rabia, dolor, está a punto de romper en llanto... y hasta un poco de alegría. Está muy alterada, me da indicaciones para ir a no sé donde, a buscarlo; yo solo le doy un trago a mi cerveza, esperando que la policía no ande cerca. No vemos su carro, vamos a su casa... a poner sus cosas en bolsas. No la vio venir. El destino estaba en su contra. Cuando ella se enteraba de sus fechorías a mil kilómetros de ahí, el era descubierto en flagrante engaño por la misma hermana de su víctima. Cuando creyó salirse con la suya, la dirección del viento cambio... en contra.

***

Terminé manejando yo. Ella no quería dejar sola su casa, le preocupaba que le robaran. Pero al llegar no pude encontrar sus llaves ni mi celular. Mientras yo revolvía su enorme bolso ella hizo el acto de la noche: Se sienta, se recoge la falta y abre las piernas, una vez hecho esto, procede a vomitar copiosamente. Ni siquiera quise voltear, solo seguí buscando. Se me empareja una patrulla, y el oficial me dice buenas noches, que si acabamos de llegar; le digo que si, casi sin voltear a verlo, en realidad no estaba tan sobria. Hizo una pausa y me preguntó donde vivía, mientras ella seguía vomitando, voltee a verlo, señalé el departamento y le digo “aquí mero”. Vuelve a hacer una pausa, y yo pensando que me van a quitar el carro y lo meterán al corralón, y a nosotras nos iban a trepar... a barandillas 36 horas... ya valió. Buenas noches, me dice el oficial... ándele pues. A la mañana siguiente nos dimos cuenta que las llaves estuvieron con nosotras todo el tiempo, ya que.

***

Dejé que las hermanas desahogaran un poco la frustración que sentían... hablando. Dijo sentirse feliz, liberada, catártica. Quise creerle. Ahora si tenía ganas de parrandear, ¿A dónde vamos? La opción viable era aquella en la que no teníamos que pagar ni comprar cerveza, pasaban de las doce. Una vez más el destino me impidió visitarlo. Ni modo, algún día terminaré mordiendo la mano del destino. Llegamos a esa casa, saludé. De manera rápida, indolora y resuma pusimos al tanto de lo acontecido a nuestros amigos, para que se unieran al propósito. Realmente no estaba de humor... mi vaso estaba medio lleno, medio vacío... me subí a una banca a bailar...

Mis calcetines están felices.

2009-11-06T23:54:00.001-08:00

Mis calcetines están felices. Son naranja y rojo, amarillo y azul. Cada dedito tiene un rosado y sonriente rostro. Están entrelazados a tus calcetines, que no sé si estén felices, espero yo que si. Y siguiendo a los dichosos calcetines van las piernas, una en medio de la otra. Los torsos sólo están separados por las manos y los brazos enredados, creando espacio entre ambos. Los rostros se han colocado tan cercanos que hasta confundo tu aliento con el mío, los labios casi rozándose. Guardo silencio porque escucho. Escucho hablarme. Hablarme de cómo el universo nos puso uno frente al otro, en un rinconcito de la cama. Abro los ojos y los cierro. Los abro y siento la humedad de tus lágrimas. Los cierro, nada interrumpe la sensación de tus palabras. Voy, vengo y me deleito entre luz y sombra del ser de tu diálogo. Pausa. ¿Estás ahí? Pausa. Se cortó la comunicación… regreso a la habitación donde nunca has estado. Chingadamadre. Pero mis calcetines siguen felices.

Noche Oscura.

2009-10-24T15:06:00.002-07:00

Me despierto. Estoy en la cama con mi mejor amiga, su novio está dormido en el sofá. La pantalla plana está encendida, pero en silencio. Voy al baño y me veo al espejo... ¡madres! Mi maquillaje está más que embarrado en mis parpados y mi cabello rizado está enmarañado y mal peinado. Salgo y todo sigue en silencio, busco en mi bolsa las llaves de mi carro, pero no están. Luego me acuerdo, no me dejaron manejar a mi casa, y tuvieron que esconderme las llaves... tendré que esperar a que despierten.

Es incomodo dormir con pantalón de mezclilla y la blusa tipo halter que traía. En realidad no recuerdo si la ropa me estorbó o no. Ni siquiera recuerdo cuando me quedé dormida.

El Duke se puso chingón. Por treinta pesos tenias derecho a barra libre de 9 a 1. Una ganga. Primero estuve tomando cerveza, pero pensé que a ese paso jamás lograría mi objetivo, así que empecé con los “vodka piñas”. Pero el bartender le ponía tan poco vodka, que decidí regresar a la cerveza, al menos así estaría segura de mi ingesta de alcohol. Aunque el vodka ya había empezado su trabajo.

No tenia idea de donde estaban mis tacones. Temí por un segundo que los hubiera perdido. Después de hacer memoria por un rato, recordé... estaba en el asiento trasero del carro, haciendo piruetas extrañas, obviamente me habia quitado los zapatos. Cuando llegamos a casa de mi amiga, su novio me dijo “a ver, dame la mano” pero no quise, así que salí por la otra puerta y ni siquiera bajé mis zapatos. No se como recordé bajar la bolsa.

“¿A quién le estás hablando, Joy? ¡No le vayas a llamar a mi mamá!” Le decía a mi mejor amiga, cuando me arrebató el celular y empezó a marcar un numero en el teléfono, “le estoy marcando a alguien que puede hacerte entrar en razón, bueno, ¿Jorge?, soy Joy, Diana anda hasta la madre y se quiere ir a su casa, dile algo”. Me reservaré los detalles de esa pequeña conversación al ser en extremo íntimos, pero diré que fueron los tres minutos más tristes de mi vida. Se cortó la llamada y aventé el teléfono, Joy pensó que nos habíamos peleado pero le aclaré que el saldo se le había acabado.

Le había prometido a Jorge que lo llamaría cuando anduviera bien peda. Quería saber como soy cuando estoy embrutecida con el alcohol. Ese era la meta de esa noche, ponerme hasta la madre, ir a mi casa y hablar con el hombre que más amo, al menos por ahora. Pero mis planes se vieron frustrados por la moralidad y buena voluntad de un hombre, Brian. Decidió que no era apta para volver a mi casa manejando, aunque viva a menos de 10 calles de ahí. La probabilidad de que tuviera razón es muy alta, pero aun así hice mi berrinche. Detesto cuando las cosas que planeo no resultan, y eso pasa muy seguido.

Desayunamos huevos con salchicha y tortillas de harina... tenia años que no me comía una tortilla de harina, y esas eran recién hechas... y un té helado. Cuando ando cruda no hay nada mejor para mí que un Arizona bien helado. Ya por la mañana andaba muy modosita, dijera mi mamá, ya no quería pelear, a penas si hablaba. Si, me sentía avergonzada por mi comportamiento de la noche anterior. Generalmente solo me tiro en la cama o en un sofá y me duermo. Pero ahora tenia motivaciones internas y mi lóbulo frontal estaba totalmente noqueado, salió el borracho enfadoso que hay dentro de todos nosotros. Me pase al menos una hora llorando “déjenme ir a mi casa”, “me quiero ir” y cosas por el estilo, como si me tuvieran secuestrada, hasta intenté escapar, pero fue sorprendida...

Joy se iba a quedar con mi carro para hacer algunas cosas, así que me llevaría a mi casa. Le pide a Brian las llaves, se nos queda viendo... ¡y levanta el colchón! Las había puesto ahí para que no pudiera encontrarlas. Sin duda fue el mejor escondite que pudo haber encontrado, nunca se me hubiera ocurrido buscarlas ahí. Pero algo faltaba... la llave del carro... solo estaba mi llavero de Pucca y la llave de mi casa. Nos quedamos viendo, como si los tres hubiéramos pensado lo mismo en ese instante... el forcejeo. Cuando llegamos a casa de Joy, después de que me aseguraron que yo no saldría de esa casa hasta la mañana siguiente, intenté robarme las llaves, y lo logré por un segundo, pero eran cuatro manos contra una mía. Era todo lo que sabíamos, después nos dimos cuenta que el arillo se abrió con tanto jaloneo, y la llave había quedado pegada en el switch del carro. Yo no pude hacer otra cosa más que reírme y jurar que no volvía a tomar, que lo dudo mucho.

Brian y algunos vecinos intentaron hacer una ganzúa con un gancho de ropa, pero no pudieron abrirlo, mi hermano tuvo que traerme la copia que tenia en mi casa. Yo no sé por qué no me fui con el a casa, pero no lo hice. Cuando pensamos que todo había pasado, nos subimos al carro. No habíamos avanzado dos cuadras cuando el carro se apago. Tuvimos que empujarlo para orillarlo y tratar de encenderlo de nuevo. No lo logré, así que ahí vamos caminando otra vez de regreso a casa de Joy, empezaba a sentir que nunca iba a llegar a mi casa. Brian fue a ver mi carro... lo encendió pero empezó a salir mucho humo, se baja y me pide que lo encienda para ver por qué sale humo... lo enciendo y algo sale volando... me dice “ya no... se reventó la banda”. No sé que sea ni para que sirva, pero ya se chingó.

Me regresé en camión a mi casa. Y la regañada por no avisar que no llegaba a la casa, aunque lo hice. Me tacharon de mentirosa, así que tuve que explicar todo lo anterior.

Madres!

2009-10-06T19:21:00.002-07:00

Tengo un chingo sin escribir algo en este pobre blog. Pero estando de 11 de la mañana a 10 de la noche en la escuela no queda tiempo ni ganas de andar de blogger. Menos ahora con esta jodida influenza que me dio, ya no siento lo duro sino lo tupido. Ya necesito unas vacaciones, o mejor aun... terminar la carrera, me conformo con las vacaciones.

Estupidez Vacacional.

2009-08-17T12:13:00.001-07:00

No son tantas como lo imaginé... pero fueron más frases de las esperadas para el periódo vacacional, así que no me pareció justo mezclarlas con las de la escuela. Ahi van:

El que sabe mi apa los kilos de carne. Stoner.
Elestrostatico. Daniel
Esgarbar. Stoner.
Paz sobre ojuelas. Ferchis.
Me los subo de arriba y se me suben de abajo. Ferchis.
Mal augüero. Ferny.
Inundios. Joy.
Ziper de afuera. Daniel.
Hablo chiquito. Ferchis.
Si no cago no voy a cagar. Stoner.

Butterfly

2009-08-14T15:53:00.001-07:00

Butterfly, originalmente cargada por sugarock.

*_*

"Dear,dear!

2009-07-28T11:57:00.001-07:00

"Dear,dear!, originalmente cargada por sugarock.

Dear, dear... how queer everything is to-day :D

Jefa.

2009-07-23T12:55:00.001-07:00

Jefa., originalmente cargada por [Puta//Stoner].

Foto que usaron para publicidad del día de la enfermera, por parte del Hospital General de Mexicali... después de darle una manita de gato en el PS, claro! :D

Chingaado!! Por qué tengo una mamá taaan guuuapa??? <3

Pendejadas universitarias, por que nunca es suficiente.

2009-06-27T16:38:00.000-07:00

Escuchido. Félix.
Carona = Cardona. Stoner.
Sesolví. Ferchis.
La noche familiar de las familias. Roberto.
¿En qué canción sale esa película?. Ferchis.
Obsesivo convulsivo. Ferny.
Infinito cíclico. Stoner.
Tal vez así sea, pero así es. Tury.
Es que no dije la coma. Stoner.
¿Chococat es un perro?. Obreros.
El invento más ingenioso jamás inventado. Tury.
Nigocio. Ana.
El virus de la infección. Principe.
Multifacectico. Ferny.
Tiene así como así. Ana.
Si la Diana me sienta. Anais.
Tristalino y trastarente. Marie.
Dicho y eso. Fer.
Falseto. Anais.
Me camuflo. Kenny.
De nuevo otra vez. Tury.
Iba estacionado. Donovan.
El primer marzo de cada marzo. Diana G.
Dandole de comer al taco. Stoner.
En mi puta vida he visto una mierda con bebé. Anais.
Que baje mis pasiones. Ferny.
Compraros alguin pa comerse alguien. Anais.
En bajas muy dosis. Fonseca.
O se mueve mucho o se mueve un chingo. Stoner.
Chuper Cheap. Zonte.
Este cuadrote está muy grandote. Anónimo.
Caticardia. Anais.
Está la luz oscura. Zonte.
No le tomó flores. Ferny.
Si se quien es, pero no se quien es. Stoner.
Palabrias. Ferny.
¿Por qué optaste por robar un perro que no era tuyo? Shairez.
Los ciclos rápidos son mal augurio. Stoner.
Te sabe al sabor. Mamá de Ferny.
Es que yo no sé respirar abajo del agua. Ferny.
Cuando se te va, se te fue. Ferny.
Un singo de chingos... un chingo de singos. Anais.
De todas formas ahí está la sábana que ahí está. Marie.
Cara de baby face. Anais.
Si lo aplastas lo puedes aplastar. Marie.
Casi no se escucha muy fuerte. Roberto.
Reportorio. Obreros.
Dragon Ball Chiquito. Donovan.
No lo ves, pero es invisible. Sharki
Capalidad. Ferny.
Quiero ser yo toda mi vida para ser chila. Anais.
Es como qué es? Jorge.
Matralletas. Javi.
Corte y complexión. Anais.
12+12=14. Ana.
Nubes nubladas. Dononvan.
Me voy a imaginar una ilusión. Donovan.
Aprendí a aprenderle. Stoner.
Braser =Brassier. Ana.
Prediscan. Manuel.
Va a estar tocando el violón. Ana
Nacemos con todas las neuronas al nacer. Cuitla.
Me bofo. Joy
Lo van a enterrar en el cementerio de muertos. Tury.
Toma todate el agua. Tury.
A mitad de descuento pues ya es menos. Jorge.
Es algo de raíz que se agarre de raíz. Lucelia.
Yo estoy de acuerdo en la violación. Ferny.
Mira para que veas. Tury.
Estaba bien perro ese chilo. Stoner.
¿No las dejaron subir para arriba? Ana.
La primera principal. Shaggy.
Mulce. Franz.
Es color rosa peluche. Ferny.
Ilucinaciones. Daniel.
Somblero. Ana
Que te llores de risa. Paty.
Esperiencia. Ferny.
Tiene 13 años otra vez. Ana
No fumen cuando fumen. Anais.
Todavia no existia la hora. Marie.
Una nalga en el lunar izquierdo. Ferchis.
Difamar su tumba. Ferchis.
Por que no quisiste, no por que no quisieras. Anais.
Patitas de serpiente. Stoner.
Raquitisia. Paty.
Lo conformé en vivi. Paty.
No tiene lugar de ser. David.
Mensajes subliminales en braile. Anais.
Quire dedir. Anais.
Dan más poquito tiempo sin el tiempo. Claudia.
Irreconfundible. Anais.
Si me inyecto el pulgar en el dedo? Anais
Faltan las que faltan. Ferny
Si me acuerdo donde es pero no me acuerdo. Ferny.
Aqui está calor. Shairez.
Es para tu agua? Ferny.

Sincronicidad.

2009-06-22T16:40:00.001-07:00

Me encantan y me asustan las coincidencias. Sincronicidad, dijera Jung. Últimamente me siento muy triste y no sé por qué. No es una tristeza dramática y fatalista, como las que acostumbro; mas bien es una tranquilidad triste, una tristeza pacifica. No sabia que hacer para remediarlo, ni siquiera lo entiendo. Me uní a la costumbre de mi mejor amiga de buscar en Google todas las preguntas que se formula y no puede hacerle a nadie más. Así que abrí el explorador, entré a Google y puse “Algo que me haga sentir bien”. Enter. Abrí uno de los resultados y justo como lo pensé... ahí no había nada que me hiciera sentir bien... aun así decidí ver el contenido de la página. Y ahí estaban... sus iniciales... el corazón se me detuvo un segundo, “¿será?” Pensé... “Tal vez sí, está hablando de un tema familiar... debe ser”

Cuando por fin pude conocer el significado de sus iniciales, me di cuenta de que no era el. Era otro J.M. Es entonces cuando me pregunto, ¿qué carajos significa esto?

El curioso caso de la Putita Stoner.

2009-06-21T22:52:00.002-07:00

No se necesita haber vivido mucho para sentirse viejo. Soy uno, a lo mucho dos años mayor que muchos de mis amigos. Uno que otro es coetáneo y alguno más será mayor que yo. Y aun así me siento vieja. No paro de pensar en ellos como niños inexpertos, irónicamente, la inmadura soy yo. Aun así me siento vieja. Me gusta imaginarme con la cómica imagen del anciano punk y la abuelita rockera. Bastante ridículo. Y no he vivido ni la mitad de mi vida.

Supongo que la culpa es de mis compañeritas de primaria, que corrían conmigo en busca de consuelo y consejos, ¿yo que podría decirles, si teníamos la misma edad? Habíamos pasado por las mismas etapas, íbamos en el mismo salón… era igual de ignorante que ellas. Me atrevo a decir que incluso ellas eran más experimentadas que yo, en todos los sentidos. Siempre he sido lenta, sobre todo en lo intelectual. Cuando todas tenían novio, yo todavía jugaba a la casita; cuando mis compañeras se depilaban las piernas, yo me preguntaba que me regalarían en navidad. Pero no, para ellas yo era la madura, la inteligente, la centrada. Órale, ahí va mi consejo. Milagrosamente nadie se quejó de mi mala praxis.

No se en que momento pasé de se una niña “madura y centrada” a ser una adolescente “grosera y problemática” pero así fue. Desde entonces mi madre no se cansa de recalcarme que “no entiende para que me sirve tanta inteligencia” si no hago nada con ella. La verdad no se como demostrar que no soy inteligente. No se qué tendré que la gente piensa eso de mi. ¿Cuándo en la vida se ha visto que alguien no quiera aparentar inteligencia? Heme aquí, en plena demostración de mi imbecilismo, solo para que me digan que “navego con bandera de pendeja”.

Y no conforme…. Hoy en día mi papel es el de “adulto que se niega a madurar”. Muchas personas, de manera directa o indirecta, me lo han dicho: MADURA. Entonces me pregunto: ¿si era una niña madura, qué me pasó? Puede ser que en realidad mis amiguitas hayan sido unas idiotas… y confundieran mi seriedad con madurez (Ok, definitivamente eran unas idiotas, hasta yo lo se) y todo este tiempo me engañaron y me engañé pensando que realmente era madura. Mi otra teoría comprueba el párrafo anterior. ¿Existe la manera de perder la madurez? ¿Algún tipo de involución o “maduración inversa”? Tiempo atrás esta teoría tal vez hubiera sido novedosa, ahora no es más que un sátira de “El curioso caso de Benjamín Button”. Aun así, me gusta pensar que en algún punto de mi vida fui madura, que no estaba tan mal después de todo.

A veces discuto al respecto con mi hermano. Me dice que debo de buscar hombres maduros, porque salgo con niños que no saben lo que quieren. Según el, soy una mujer madura. Yo sigo sin entender los rasgos característicos de la madurez. Siempre me imagino un hombre en traje y corbata, con su maletín y zapatos italianos, hablando de negocios, cerrando tratos, la bolsa de Wallstreet, etc; definitivamente NO mi hombre ideal. Eso deja ver que soy una tonta. Y sigo sin entender. Las personas que yo considero maduras porque tiene un empleo y son responsables resultan ser unos idiotas de cerebro seco y sin intelecto que terminan dejándome porque no me quiero comprometer, o no queremos las mismas cosas. Las personas interesantes, inteligentes, de buena charla y “mucho tiempo libre” (por no decir desempleados) resultan ser unos idiotas porque no tiene claro quiénes son o qué quieren y terminan dejándome porque no les doy suficiente espacio o simplemente necesitan “encontrarse”. PUTA MADRE… esto es realmente cansado.

Más que vieja, me siento harta. Harta de esa búsqueda inalcanzable de quien sabe qué. Y es que vivir es mucho más difícil de lo que te cuentan. Debes ser inteligente, fuerte, madura, astuta, tener calle o colmillo… todas esas expresiones ridículas para decir “experiencia”, debes de estudiar pero te recuerdan que la escuela no lo es todo… sales de la escuela y te tienes que poner a trabajar, porque el dinero no crece en los arboles. De repente te empiezas a sentir muy solita, y es cuando tu mamá o tu mejor amiga te dice que te hace falta una pareja ¡Bonita cosa! Entonces, a parte de todos los atributos anteriormente mencionados, necesitas ser interesante, divertida, atractiva e intentar parecer única en un mundo híper poblado. ¿De dónde carajos se saca la fuerza para hacer todo eso? Es cuando mi madre me dice “no aguantas nada, yo a tu edaaaaaaad…”. Supongo que por eso soy inmadura. Porque no aguanto nada.

De cierta manera me asusta que la madurez sea algo irreversible. Si tuviera la certeza de poder regresar a un punto en mi juventud, podría hacer el esfuerzo por madurar. Pero que tal si ya no puedo hacer eso, si al madurar perdiera todo lo que pienso y lo que creo. Si consagrara mi vida al trabajo, la familia, la casa, el auto y los hijos. Eso me horroriza, mas que la idea de un día despertar y descubrir que todos son zombies. Una vez comenté en un bar que yo no me suicido porque tengo muchos planes, que la única cosa que me orillaría al suicidio seria perder la razón. Si yo ya no tuviera la capacidad intelectual para llevar a cabo mis planes, mi vida no tendría sentido y me metería un bala justo en medio de los ojos. Creo que la segunda opción seria verme vieja, añorando mi juventud y todas aquellas cosas que quería hacer y no hice, por hacer las cosas que debía hacer.

Entonces, ¿qué soy? Una inmadura, con temor al compromiso, inestable emocionalmente, de corta capacidad intelectual. Creo que esa es la etiqueta más grande que me he puesto. Y lo peor es que me vale madre. Y lo demuestro con 988 palabras.

just like a dream...

2009-05-25T13:37:00.001-07:00

¿Han tenido un sueño tan bueno, tan emocionante, tan espectacular; que cuando despiertan y se dan cuenta que estaban soñando, les da coraje?

Si, eso me pasa seguido. He tenido sueños tan completos que podría pasar mi vida entera durmiendo y no me importaría. Y lo mejor es que todos están ahí, mi familia, mis amigos, mis mascotas (hasta las que ya no tengo), los amantes, los libros... la vida en si. Todo es tan atemporal, sin preocupaciones. Puedo dedicarme a disfrutar todos y cada uno de los placeres de la vida sin pensar en nada más... y pasar a lo siguiente.

En mis sueños no necesito cerrar ciclos, porque no hay tal cosa... todo sigue permanentemente bien. Y todo es deliciosamente confuso... me pierdo fácilmente sin las trivialidades del tiempo y el espacio, sin el pensamiento lógico. Pero es más divertido, más gratificante desafiar las leyes del universo y reírme en la cara de Newton.

Últimamente, mi vida ha sido un sueño. El universo se ha alineado a mi favor. Toda va tremendamente bien, hasta las cosas que no deberían, por naturaleza, estar bien. La presencia de ciertas personas me ha alegrado bastante los días, les ha quitado la pesadez. He abandonado algunos vicios, la convivencia en casa esta mejor, la escuela... pues ahí la lleva. A lo que me refiero es que... las cosas siguen igual, pero se sienten tan bien. Como estar bajo el influjo del THC permanentemente.

Lo que me asusta es el despertar. El darme cuenta de que esto no es la vida en realidad, sino el reflejo de mis deseos en mí subconsciente. Y levantarme enojada, de malas, por interrumpir un sueño tan bello y salir a fumar y tomar café a las 12 del día, mientras las madres que esperan a sus hijos frente al kinder me miran con desapruebo, indignación o lo que sea; y llevar la amargura y la nostalgia todo el día, recostarme con la esperanza de continuar mi sueño donde lo dejé...

P//S invita...

2009-05-17T17:07:00.001-07:00

P//S invita..., originalmente cargada por [Puta//Stoner].

Caiganle al parrrty!!

Piedra.

2009-04-19T02:10:00.001-07:00

Estaba sola, como siempre. Llevaba todo el día, la tarde y la noche esperándolo. Ahora lo esperaba de madrugada. Estaba tan desesperada. El teléfono no sonaba, nadie tocaba a la puerta. Estaba harta. Vino un primer cigarrillo y un segundo. El quinto y decimo sexto. Solo necesitaba sentirse un poco mejor, un poco tranquila, un poco satisfecha. No va a llegar, no llamará, no lo hará, no va a cumplir su promesa… otra vez.

Encendió un porro. Se puso a fumar hasta terminar la hierba. Y nada pasaba. No llegaba la felicidad, ni la tranquilidad, ni el. Algo tal vez un poco más fuerte. Una pastilla. Nada. No había nada, su cuerpo se había vuelto de piedra y no sentía nada. No podía sentir el aire o el humo en sus pulmones, ni el veneno en su sangre, todo permanecía igual. Se estaba volviendo loca. Una línea de coca será la solución. Tres sustancias en el cuerpo y nada. Todo seguía igual de monótono y estúpido. Y el no llamaba. Y no lo haría.

Una cerveza y otra. Y una más. Bebía una tras otra. Y nada pasaba, no tenia sueño. Nada funcionaba como debería. Todo estaba roto y desordenado. Ni siquiera nauseas. Se sentía desesperada. Sobria. Sombría. Sola. La música no se escuchaba. Todo hablaba de lo mismo, de cómo el no llegaría, no llamaría, no la amaría y se iría cuando el sol saliera.

Se encerró en su habitación, en su rincón seguro. Pero no servía, todo estaba en contra. Todo lo que necesitaba era algo de normalidad. Algo de paz. Pero no, el mundo estaba vivo y dispuesto a verla morir. Entonces eso era. Morir. Paz, silencio. Muerte sin fin. Morir y seguir muriendo hasta que renacieran en algo más, en lo que ya era. Una piedra. Pero las piedras no pueden morir.

Atascada entre no morir y no vivir. En la inmortalidad de su vida aburrida y desesperante. Encerrada en la burbuja del vicio de continuar con la tortura de todos los días sin sentido. Perdida en el camino que lleva a ningún lado. En los problemas de un mundo que no era el suyo. En las mañanas mudas, las tardes ciegas y las noches sordas. Privada de sentidos y llena de emociones que no podía comprender.

Entonces toma su abrigo y sale a la calle. Camina unas cuantas cuadras y se para en una esquina. Empieza a pedir un aventón. Le preguntan a donde va y les responde “a tu casa”. La han bajado del carro unas 15 veces, gritándole “estás loca”. Cada vez camina más y la rechazan más. Y cada vez está más lejos de casa. Cada vez se siente menos piedra. Más humano. Más insegura. Más temerosa. Corre a casa. Vuélvese piedra. De nuevo.

Será la primera piedra que sangre, que muera. Está decidido. Y muere. Suena el teléfono.

Esta noche...

2009-01-31T23:50:00.002-08:00

Escondida. Pegada a la pared. Fumando. Pensando “mi vida es un caos” y viendo dos estrellas y un avión pasar en medio de ellas. Y luego pienso “la vida es un caos”. Pasan camionetas gigantes (o al menos eso creo, por el ruido que hacen) con música norteña sonando, reventando las bocinas... están borrachos, deben de estarlo. Se pasan el alto, les importa un carajo. Y esas ganas de quitarme la vida me invade... otra vez. Me quedo mirando la estrella, la de la derecha... y al verla, comienza a separarse. Parpadeo y vuelve a ser una. Y repito. Trato de no parpadear y la estrella se separa cada vez más... no se puede saber cual es la real y cual la ilusión de mi vista. Parpadeo y es una. Y las sombras se mueven... como en una película vieja, dejándome ver lo que está frente a luz, un pequeño más allá. “creo que cambiaré la vida” pienso. Esta noche no moriré.

Pendejadas universitarias, la revancha.

2009-01-23T19:49:00.001-08:00

Mas idioteces, a precio de fábrica ;)

Toda escagada. Anais

La metes para meterla y la metes para sacarla. Diana G.

Diana de babas. Ferchis.

¿Los gluteos son las chichis o las nalgas? Ferchis.

Para lavar el agua. Claudia.

Desfiltrandola. Anais.

Reido de Risa. Angélica.

Condupta. Solache.

Los neurotransmisores son los que se conectan a la luz. Angélica.

Demasiados poquitos. Roberto.

Hago 30 minutos en media hora. Roberto ♥

Lo voy a pasar en 5 minutos en media hora. Tury.

Quiero sed. Anais.

Carate Kit. Obreros.

Tengo pelo en el zacate. Anais

Paquitulo. Ferchis.

¿si como uvas con leche, me dará chorro? Ferchis.

Finalmente al final. Solache.

Tiene cáncer y se va a morir porque tiene pelo. Anais.

No han contestado la respuesta que sigue. Ortiz.

Dile que ya no enflaque, que se va a poner muy flaca. Stoner.

La tension se me va al estrés. Claudia.

Actividad electrónica del cerebro. Anuka.

Al ratito me voy a acordar, haz de cuenta que ahorita no me acuerdo. Anais.

Tengo un amiwi nueve. Ferny.

Es la estupidez msa grande que te he escuchado pensar. Ferny.

La istupoida. Stoner.

Me diste calambres. Ferny.

No, los cimarrones son animales. Paty.

Los acentos no de aquí. Betty.

Viaje como todo viajero. Marie.

La antena por el culo del telefono. Claudia

Ejidenses. Nirvana.

Sexo fogoso. Stoner.

Los pesos huesa. Denisse.

Como si con la vista vieras mas. Felix.

Yo asi digo, no era una escritura. Anais

Pucha mianda. Anais.

Me estoy empedando de ebrio. David.

Dr. House, brutalidad honesta. Anais.

Uriet = Ahorita. Anais.

De bolita = De volada. Marie.

¿Por qué habría estar de aquí? Marie.

Nercia. Stoner

Canas blancas. Lucelia.

Recuperar todo lo que no tenia. Anais.

Afuera de la caller. Meño.

Johny Darko. Marie.

Vierga. Marie.

Despues de tragar ya me dio hamabre. Ferchis.

Primero esta el solo un precio arriba. Georgy.

Si vas a pronunciar inglés, háblalo bien. Claudia

El queso viene del cochi. Anonimo

Fuera de descontrol. Lucelia.

Dibujale un arte. Anais.

Prostotota. Mtra de sexualidad (?)

Vamos a seguir con lo siguiente. Anonimo.

Respiras al revés. Buda.

Orgasmo chocotal. Anais.

Restlessly= sin descanzamente. Obreros.

Faltas no ganan. Marie.

Poralizados. Ferny.

Le metio el pie la vibora Brian.

El dia mañana que después. Wendy.

Sincronancia. Roberto.

Es perfume o de esas cositas que te pones y te hacen oler a algo? Obreros.

Se cayó pa’atrás de hocico. Anónimo.

Cuerdas bucales. Anais.

Algrede. Zonte.

Te lo encontraste robado? Georgy

Precisar precisamente. Solache.

Se cayó, se mató y se murió. Stoner

Siman= simon. Ferny.

Se cayó de hocico todos. (?)

Todos tenemos nombres como de nuestros nombres. Marie.

Abrevacion. Sharky

Yo voy a comprar feria para mi. Zonte.

Me da unos cigarros cara dura. Zonte.

Facilisar. Stoner.

Mensaje subliminal para enfrente. Donovan.

Voy a hacer calvo al photoshop en el obreros. Stoner.

Retrodecieron. Obreros.

Hueno con wiwi. Daniel

Se quemó calcinado. Georgy

Pronuncionar. Claudia.

De seguro se fue pata a caminar.

Las primeras ultimas letras. Yalí.

No hay necesidad para no repetir. Félix.

Yo por eso soy netrual. Marie.

Y luego porque pegan los golpes. Papá de Claudia.

No vengo tapidito. Yalí

Como puedo ver con la mirada. David.

Evaluacion Infanil. Stoner.

Prendí el mute. Anais.

Deja de pararte el saco. Carnala de la Marie.

Bin Groder = Big Brother. Anais.

Vamos a recordarlo cuando tengamos Alz Heimer, cuando ya no nos acordemos. Anais.

No se pronuncia... no me hables en ese trono. Anais.

El hehcho de que se esté muriendo no significa que va a agonizar. Vero.

Mujeres que matan = mujeres asesinas. Ferny.

Yo te siento. Anais

Me dio lodo. Marie.

Somos bien románticas. Stoner.

Caballo de rodeo. Stoner.

Calentando el boiler. Stoner.

Te traicionó el cociente. Ferny.

El fruncillo metido. Stoner.

Videacino. Stoner.

Mi pose de me vale weba. Anais.

Juro que te el ángel. Anais

Arroz chino

2009-01-07T12:48:00.001-08:00

Arroz chino, originalmente cargada por [Puta//Stoner].

Tripin' con Morrison.

2008-12-06T23:20:00.001-08:00

“Wey, wey... cierra los ojos... se siente bien chilo... mueve los brazos...”. Y efectivamente, se sentía bien chilo, cada movimiento era acompañado de una brisa helada que recorría todo el cuerpo, dejando tras de sí una sensación de cosquilleo... extremadamente placentera.

La selección de la música no pudo ser más perfecta. Morrison nos guiaba a través de cada nota, de cada movimiento, de cada pestañeo. Y empiezas a desvanecerte... te entregas completamente a cada sensación que olvidas la fuente. Y el tiempo, oh por dios, el tiempo... va tan lento... puedes sentir como se te escurre entre los dedos, tan denso.

Quería dormir, pero mis ojos no podían estar cerrados. La luz azul lo cubría todo y le daba tonos espectrales a las sombras, observar era una fascinante actividad. Además, cerrar los ojos volvía loco a mi estómago, tomar licor había sido un error.

Me fui a la cama, mantener la cabeza erguida era simplemente insoportable. Me tiré boca abajo, la colcha se sentían taaaan bien... estaba en mi propia era de acuario. Mientras que Morrison canturreaba “riders on the storm, riders on the stooorm...” pasó algo extraño… una sensación de contracción en mi vientre, dolorosa y deliciosa a la vez. Era tibia, hacia sentir helado al resto de mi cuerpo... y ascendía... cada vez era mas fuerte, cada que el cantaba se incrementaba el dolor y el gozo. Solo apretaba la colcha entre mis manos, no podía hacer nada más, si acaso, lanzar un débil quejido. El mundo se deshizo a mí alrededor. Me quedé dormida.

Desperté sobre saltada, no sabia que hora era... fue por mi celular, eran las 2:30 de la mañana. Aun en el tiempo corría despacio, pero ya no estaba a mi favor. Aun con el trip encima... me fui a mi casa.

El taxista.

2008-10-16T11:56:00.000-07:00

Llovía y era de noche. Aquella muchachilla esperaba de pie en una parada de autobús, refugiándose. Parecía que había tenido una larga noche de parranda. Su mini falda dejaba muy poco a la imaginación. Se acercó un taxi y ella le hizo una seña, se detuvo y ella abordó.

- Calle Magnolias, 256.

-Por supuesto- contestó el taxista mientras ajustaba el retrovisor.

Astrid tenía 17 años. A pesar de no tener muchos amigos era muy bien conocida. Y no es que fuera la persona más conversadora del mundo, nunca lo había sido; aun así, tenía mucho éxito con los hombres. Aunque era muy atractiva, no era eso lo que atraía a los hombres, era algo más, algo inexplicable.

Notó que el taxista le miraba las piernas por el retrovisor. Sacó una cajetilla de cigarros y tomó uno.

- No te molesta que fume, ¿verdad?- dijo mientras cruzaba la pierna y pensaba que quizás podría tener un viaje gratis.

- Por supuesto que no, adelante- hizo una breve pausa, como pensando detenidamente las palabras que iba a decir -oiga, ¿Qué hace a estas horas afuera y en la lluvia?

Astrid no pensaba contestar, pero al final solo dijo “estaba con mi novio” y no volvió a hablar.

“Estaba con mi novio”… sabía que eso no era verdad, pero al pervertido taxista realmente no le importaría si mentía. Ella nunca había tenido un novio de verdad. Solo conocía dos tipos de relaciones: Las tortuosas y las de una noche; prefería las de una noche.

Encendió su cigarrillo y lentamente aspiró el humo; y haciendo un gesto con el labio sacó el humo por el lado izquierdo, hacia la ventana abierta. Astrid notó como una de sus medias estaba rota. El taxista ahora le veía el escote.

-¿Es interesante ser un taxista?- pregunto ella, para romper un poco el silencio.

-Algo. Se conoce a mucha gente interesante, como usted; señorita.

-El camino a mi casa es largo, llámame Astrid; la conversación sería muy larga si siempre me llamaras “señorita”.

-Bueno... Astrid, quizás puedo parecerle un poco entrometido, pero si yo fuera su novio no permitiría que se fuera sola en un taxi, menos con este clima... yo mismo la dejaría en las puertas de su casa. Sobre todo con tanto loco que hay en la cuidad. –Astrid solo pensaba que no existía ese tipo de hombres.

-Lo sé, es un idiota- dijo mientras hacia otro cruce de piernas. Ahora el taxista había movido el espejo, ahora alcanzaba a verle la cara... los ojos en realidad.

-Si no lo quiere, entonces ¿qué hacia ahí?-

Astrid sonrió de manera coqueta y a la vez espeluznante, se aceró al respaldo del conductor y le dijo en voz baja – estaciónate aquí, ya casi llegamos a mi casa.- Cuando el conductor se detuvo, Astrid se pasó lentamente al asiento de adelante. –la cosa es así... mi novio es un idiota, y me lanzó a la calle sin un centavo, no tengo como pagarte... – dijo deslizando su mano izquierda sobre la pierna derecha del taxista.

-señorita, no me haga hacer algo que no quiero. – dijo el taxista, nervioso.

- Vamos, no seas recatado, sabes que lo quieres- Astrid se colocó sobre sus piernas, teniendo el volante en su espalda, pero antes de que pudiera hacer otra cosa, el taxista tomo con fuerza la mano que tenía en su pierna y en un movimiento la rompió. Astrid gritó, el taxista la golpeo con el puño y la dejó inconsciente.

Comenzaba a amanecer. Astrid abrió lentamente los ojos y un ardor extraño recorrió todo su cuerpo, quiso levantarse, pero sus pies estaban atados, igual sus manos... incluso la que tenia rota. Levantó la cabeza hasta donde pudo, vio su cuerpo lleno de cortaduras y quemaduras de cigarros. A lo lejos escuchó a alguien cavar. Astrid trataba de recordar lo que había pasado, pero solo llegaban imágenes borrosas y confusas, que no podía unir y tratar de esclarecer su mente. Vio al taxista acercarse, y no pudo moverse o gritar, estaba paralizada del miedo. El taxista la cargó con facilidad sobre su hombre y la llevó hasta el hoyo que acababa de excavar y la arrojó con fuerza, tanta que ella se sofocó al caer.

-Se lo dije, señorita, que no me hiciera hacer algo que no quería.- Y comenzó a arrojar de vuelta la tierra sobre ella. Astrid trataba de gritar, pero aun no podía recuperar el aliento, así que solo se agitaba y lloraba... tanto que removía la tierra de alrededor... provocando que la pared se derrumbara un poco, haciendo caer sobre ella el cuerpo putrefacto de otra chica. Astrid simplemente dejó de moverse, mientras el taxista terminaba de enterrar a su tercera víctima.

Strange Days

2008-09-07T22:16:00.000-07:00

Seguro que son días extraños. El universo, conspirando en mi contra o poniendo a prueba mi resistencia me ha hecho pasar por las cosas más ridículas del mundo. Cosas pequeñitas que no dañan a nadie pero desesperan, más si pasan consecutivamente. Y yo, estoica en mi actitud de “no pasa nada”. Me reía y decía que tenía mala suerte, que ya pasaría. Y no pasó. Siguió la broma pesada, y a mi parecía no importarme. Hasta pensé que me sentaba bien esa actitud, las cosas simplemente no me importaban... ni las buenas ni las malas, la vida seguía su curso y yo con ella. Era relativamente fácil. Después vinieron malas noticias. Malas. Y no pude salir de mi estado de indiferencia. Volví a fingir interés, pero no demasiado. Y vino la división, la maldita división de nuevo. Aparecieron dos copias mías: la primera intentando convencer a la segunda de que no pasaba nada, que las cosas eran normales, pero la segunda estaba segura de que no era verdad, que estábamos preocupadas, mortificadas, dolidas y molestas... pero no podía decirlo; y yo mirando el espectáculo sin saber que hacer ni decir, ni como volver a poner mis partes juntas y sentir lo que es debido.

Hace mucho que mi resistencia explotó... pero onda de choque no llegará hasta que decida volver a abrir los ojos a la realidad.

pregunteme yo...

2008-08-06T21:24:00.001-07:00

¿Qué hacer uno cuando ser un artista ya no es una alternativa, sino la vía principal de la vida, el camino a recorrer todos los días? ¿Qué se supone que haga cuando todos hablan y cantan, exhiben y arman escándalo? ¿Cuándo todo el mundo es famoso, que hago para no serlo? ¿Qué hago cuando intento ser pequeña e invisible y darme cuenta que por eso llamo demasiado la atención? ¿Desde cuándo ser igual resultó ser diferente? ¿Qué pasa si desde mi reducido espacio se filtran demasiadas corrientes, de las cuales ninguna puedo atrapar? Y de todas partes arrojan flores a mi lodazal... y estas solo quedan enterradas bajo mis pezuñas. Y es gracioso que al querer levantarlas solo logro hacerlas trizas. Todo sale como no quisiera. Y cuando deseo hacer lo contrario todo sale horriblemente mal. Estoy de acuerdo contigo... tal vez no existen respuestas para lo que intento resolver... pero ¡carajo! Tengo vicio por preguntar.

estupideces

2008-08-06T20:51:00.002-07:00

O no estoy tan pendeja... o a este tipo/a le falta imaginacion XD

*Instrucciones: marca con una ‘x’ las cosas estúpidas que te pasaron y para publicar este journal debes poner como subject: ”he realizado ‘numero’ de 41 cosas estúpidas"
Ø 1-[X] Se te ha caído el chicle de la boca cuando hablas.
Ø 2-[ ] Se te ha caído el chicle de la boca aunque no estés hablando.
Ø 3-[X ] Te has golpeado con una puerta o algo transparente (y me han pegado con puertas XD)
Ø 4-[ ] Te has tirado de un vehículo en movimiento. (lo he intentado)
Ø 5-[X] Has pensado algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro (la historia de mi vida XD)
Ø 6-[ ] Te has golpeado con un árbol mientras caminas.
Ø 7-[ ] Es posible lamer tu codo. (Pfff, claro que ni)
Ø 8-[ ] Al leer esto acabas de tratar de lamer tu codo. (NEL!)
Ø 9-[] Nunca te habías dado cuenta que la canción ‘del payaso plimplin’ y la de ‘el cumpleaños feliz’ tienen el mismo ritmo. (WTF!)
Ø 10-[ ] Al leer el número 9 trataste de cantarlas. ( ¬¬ )
Ø 11-[ ] has tropezado con los cordones desatados y caído.
Ø 12-[X] Te has ahogado con tu propia saliva.(jajaja miles de veces!!)
Ø 13-[ ] Has visto la película matrix y seguís sin entenderla.
Ø 14-[X ] No te diste cuenta que en la pregunta anterior esta 2 veces la palabra ‘la’ (JAJAJA YO LO BORRÉ!! xDDD)
Ø 15-[x ] Acabas de regresarte a ver si es verdad (a ponerlo? jajaja nel XD)
Ø 16-[ ] Tu cabello ha terminado de todos los colores menos del que querías. (Siempre está del color que quiero... por un tiempo XD)
Ø 17-[ ] La gente te ha llamado lento/a.
Ø 18-[] Haz incendiado algo accidentalmente (y tmb queriendo, jejeje xD)
Ø 19-[] Haz tratado de tomar una cañita con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
Ø 20-[X] De repente como que se te cae la baba. (nomas cuando hablo muy rapido, o toy comiendo XD que asco)
Ø 21-[X] Te haz quedado dormido(a) en clase. (eso que tiene de estupido?)
Ø 22-[ ] A veces dejas de pensar.(quisiera poder hacerlo1!!)
Ø 23-[X] Estas diciendo una historia y se te olvida de lo que hablabas. (Se me olvida que estoy hablando XD)
Ø 24-[ ] La gente mueve la cabeza y se aleja de vos muy seguido.
Ø 25-[X] Muy seguido te dicen que no le hagas caso a la voz dentro de tu cabeza.(lo dicen de broma, espero)
Ø 26-[X] Usas los dedos para hacer sumas simples.(para eso y más!)
Ø 27-[ ] Has comido un insecto (estuve a punto)
Ø 28-[ ] Estas haciendo este Tag mientras deberías estar haciendo algo importante.(NEL)
Ø 29-[X] Te has puesto tu ropa al revés o del lado equivocado. (me ha pasado! XD)
Ø 30-[X] Haz buscado algo por todos lados y resulta que lo tenias en la mano. (:$)
Ø 31-[ ] Mandas correos cadena porque tenes miedo de que pase alguna de las cosas que dice que van a pasar aunque sabes que NO es posible que pasen. (¬¬)
Ø 32-[X] Pierdes las cosas muy fácil y seguido. (uuuy!!)
Ø 33-[ ] Tus amigos saben que no deben usar palabras largas cuando hablan con vos.
Ø 34-[ ] Te golpeas la cabeza con la mano cuando te confundes.
Ø 35-[] Te has caído de tu silla (Milagrosamente no... pero me caigo de todas partes)
Ø 36-[X] Cuando estas acostado en tu cama vez el techo y tratas de encontrar figuras en la textura del techo. (Siii, es bien genial y surrealista....)
Ø 37-[ ] Dices mucho la palabra "ummm" cuando hablas.
Ø 38-[X] Alguien o mas de alguien te ha dicho que estas loco. (eso no es algo nuevo)
Ø 39-[X] Tienes una afición secreta por una caricatura . (Jajajaja... la gente que me conoce sabe que solo veo caricaturas en la tele)
Ø 40-[] no tenes ni idea de para que sirven muchos programas de tu computadora
Ø 41-[ ] no te sabes tu número de celular.

Pendejadas universitarias.

2008-06-06T00:26:00.001-07:00

Discúlpenme, pero no nos podemos coger a nosotros mismos. Irma Jiménez.
Preparados con su planeacion. Irma Jiménez.
Intervalo variable es algo que varia. Anónimo.
Vean el cuadro sinóptico, ¿no les causa una sensación? Irma Jiménez.
Solo importa la buenura y la mamacitez. Puta Stoner y Celeste.
Homogenos. Anonimo.
Miel a la caca. Puta stoner..
Peloncito de pelo blanco. Checha.
Dagnificados. Puta stoner.
Si tomas el curso lo agarras. Félix.
El premio ganador. Diana Camarillo.
Tapateño=Tapatio. Zonte.
Regalar regalitos. Ana Luisa.
Entran para adentro porque estan afuera. Ana Luisa.
Numeros griegos. Puta Stoner.
Hepatiticos. Anais.
Cirriosis. Puta Stoner.
Revolvedura. Ferchis.
Opiniar. Ferchis.
Picso. Ferchis.
Es bien agusto. Ferchis.
Croteinas. Puta Stoner.
Es Wendys de Taco Bell. Roberto.
Mal Beneficiar. Félix.
Equipicios. Daniel.
¿Tienes semáforos? Roberto.
Es rosa y pink. Puta Stoner.
Sofiscada. Puta Stoner.
Insomnito=Insolito. Puta Stoner.
Masoquistear. Donovan.
Joteando con sus jotadas. Claudia.
Pederofilo. Mario.
Se pone bonito en tiempo de ponerse bonito. Fernanda.
Se endonofelixarturó. Anais
Cierto determinado. Anonimo.
Cangrena=Gangrena. Marie.
Dolorientos. Claudia.
Pa que dejes de fumar menos. Claudia.
Se reproducen con el agua mojada. Puta Stoner.
Expecificas. Puta Stoner.
Engolobado. Zonte.
La casa de apañar. Obreros.
Buscon=buzón. Obreros.
Las canciones que siguen seguidas. Claudia.
Panochca. Puta Stoner.
Excitancia. Félix.
La van a suicidar. Marie.
Terebro=Cerebro. Donovan.
La mara saratustra. Cerón.
Te pando la información. Puta Stoner.
Todo el comienzo. Anais.
Clitores. Anais.
Descargando agua por los ojos. Ana Luisa.
Nos cagó de la risa. Marie.
Agustamente. Marie.
Giganteria. Marie.
Y luego en la arena estaba lleno de arena. Mario.
Las copias copiadas. Vero.
Tonque=Tanque. Anais.
Remotilandia. Cerón.
La raton. Ana Luisa.
Goma Adhesiva. Marie.
Se me antojo martes. Puta Stoner.
La ventana del vidrio. Claudia.
Fue una noche soleada. Ferchis.
¿En portugués hay negritos? Claudia.
Redepronto. Obreros.
Tranquilensen. Zonte.
Un tubo de tubería. Liliana.
Aburricion. Zacmarí
Marzo de abril. Claudia.
Se me olvido el avión. Puta Stoner.
No voy a entrar a Chang. Marie.
Se lo dije sin actuar. La no Paola.
El soundtrack de la cancion. Anais.
El nahual es la persona que se transforma en humano. Anais.
Le metí el culo en el pito. Puta Stoner.
Empieza desde donde empezó. Anonimo.
Mi sueño ya se habia complido realidad. Anais.
Cajeta=cajita. Anais.
Asi te voy a ver cuando te vea. Ana Luisa.
En el culo y por atrás. Marie.
Cernanda. Checha.
Enselada. Fernanda.
No seas molestosa. Puta Stoner.
Yasimuchi=Yakimeshi.
Tocazo= Picasso.
Eres inllenable. Fernanda.
Yo no quiero estar concentrada cuando nazca mi bebé, quiero estar muerta. Ferchis.
No me quiere decir algo que no me quiere decir. Roberto.
Ya me quedaste con la duda. Ferchis.
Donde las abejas hacen su nido. Ferchis.
Son los que he hecho que me has visto que he hecho. Celeste.

Sección especial del Arturo.

Supengamos.
Recardar
Lesbianicos.
Extrategia.
Exposición expuesta.
Error Fallido.
Mierde.
Va a pasar la posibilidad de que pase.
Pelones de pelo negro.
Si no se hacer lo que se iba a hacer, que no creo que se haga, no voy a hacer nada.
No FIFA el rifa.
Un helipuerto es un puerto para Elizabeth.
¿Por qué las focas siempre miran hacia arriba? Porque arriba están los focos.
Una impresora que tenia “Ñ”
Es que no está gorda, está exageradamente poderosa.
Sexotismo.
Llevatela para llevar.

A huervo

Cosas que NO tengo en común con las mujeres.

2008-05-30T15:16:00.001-07:00

NOTA: estoy plenamente consciente que la mayoría de (si no es que todos) los puntos son clichés, putazo al primero que lo mencione.

· No le tengo miedo a los ratones. (nomás a las cucarachas y a los grillos).

· No me importa si se me rompe una uña.

· No me peino.

· No uso cremas anti arrugas.

· Las únicas faldas que he usado son las del uniforme.

· Tomo directamente de la botella (vino, cerveza, jugo, leche, etc).

· Eructo y a veces hasta me pedorreo sonoramente y hago alarde de ello.

· No me avergüenza decir “andaba tan ebria que vomité”.

o Y me pasa muy seguido.

· No tengo modales refinados al comer o beber.

· No me importa sacarme un moco con el dedo.

· Si no es necesario…

o No me baño.

o No me depilo las piernas.

o No me quito la pijama.

o No me quito el maquillaje.

· No limpio mi cuarto hasta que mis propias sábanas me dan alergia.

· Me encanta maldecir, y lo hago casi siempre.

· No me importa ser la única “mujer” en un grupo.

· Odio las novelas.

o Y los programas de chismes.

· No me interesa si mi ropa interior es “sexy”… mientras sea cómoda.

· No uso zapatillas, sólo tenis. (a menos de que la ocasión lo amerite)

· No hago dietas ni cuento calorías. Y claramente podemos ver las consecuencias de ello.

· Fumo “Delicados”.

· Tomo Tecate roja… en caguama.

· No me gustan los hombres guapos y formales.

o Mis favoritos son los greñudos, apestosos y groseros.

· El sueño de mi vida no es casarme y tener hijos.

· No amo ir de compras.

· No me gustan las flores.

· No me gustan los “cariñitos”.

· No me gustan los niños.

· Maquillarme y pintarme las uñas de los pies no me parece una actividad divertida.

· No me hago ni la manicura ni al pedicura… a veces me corto las uñas de los pies.

· Nunca sé como combinar los zapatos con un bolso.

· En realidad nunca se combinar nada.

· No lloro en el cine.

· Me gustan las películas con MUCHA sangre.

· Reparto putazos a lo pendejo.

· Generalmente no uso anillos ni aretes. Generalmente ni siquiera son de aluminio.

· No me molesta ir a un “teibol”.

· No me preocupa ni me acongoja tener un seno más grande que otro, ni mucho menos hacer que se vean parejos.

· No encuentro atractivo a Ricky Martín, Chayanne, ni sujetos por el estilo.

· No sé (ni me interesan saber) cuales colores son para verano y cuales para invierno.

· Vi las series completas de Dragon Ball y Dragon Ball Z.

o Y las sigo viendo.

§ Y me siguen gustando.

· Odio las crinolinas y el encaje.

· Odio los estampados florales o de colores vistosos.

· A lo mucho, pienso un día antes lo que me voy a poner… solo en ocasiones muy especiales, el resto de las veces elijo la ropa que no huela mal.

· No me importa que me vean rascándome la axila, u otras partes del cuerpo.

· No me importa que mi ropa se llene de tierra o de pelos de perro… si vale la pena ensuciarse, lo hago.

· Amo sentarme en el piso… incluso acostarme.

· Antes de cumplir 18, no usaba bolso…

· No sufro con la idea de tener canas o arrugas.

· Se llenar el tanque de la gasolina y poner el garrafón del agua (y próximamente aprenderé a cambiar una llanta).

· No me gusta el futbol, pero puedo disfrutarlo.

· El sueño de mi vida no es tener un clóset lleno de zapatos.

· La ropa no me parece importante (si de mi dependiera, todos andaríamos desnudos).

· No sé mucho de carros, pero amo los Trans Am.

· No hago un drama si algo huele mal…

· Mi vida tiene sentido aunque mi pelo no sea exactamente como me gusta.

· No importa si la casa se incendia y un guapo bombero viene a rescatarme, yo no cambio mi pijama de franela a cuadros por nada.

· Una de las cosas que más disfruto es gritar “que se vaya a la verga”.

· Odio el rosa.

· Amo andar descalza.

· Doy mordidas grandes a mi comida.

· A veces como con las manos.

· Hasta la fecha, me gusta jugar con lodo o tierra.

· No sé leer entre líneas.

· Soy directa.(pido las cosas, no las insinúo)

· Disfruto de la lucha libre. XD

· No me interesa ser considerada una buena madre/esposa/novia.

· Soy exageradamente torpe para hacer manualidades, no se envolver regalos, no hago moños. Las pistolas de silicón son un arma mortal en mis manos.

· Quiero una escopeta para navidad.

· No camino intentando que todo el mundo me vea el culo.

· No me importa que todo el mundo me vea el culo.

· Se estacionarme en paralelo.

· Jamás intenté suicidarme por culpa del acné.

· Rinoplastias, liposucciones e implantes no me parecen una opción.

· Me encanta meterme al slam, aunque termine toda golpeada y pierda uno o ambos tenis.

· Tengo envidia de pene. (Chiste de psicólogos)

No me da vergüenza que me escuchen decir palabrotas

...

2008-04-28T23:44:00.000-07:00

Calamaro me ha enseñado una  cosa hoy: Que la honestidad tiene que ser brutal...

Y ha llegado la hora.  

Kinky fue la verga!

2008-04-20T03:04:00.003-07:00

Sep! Kinky fue la verga…
Tenía mucho que no iba a un concierto tan cabrón.
Mi maldita vanidad hizo que dejara de confiar en mi mano y pusiera mi apariencia en las manos de alguien más: La Klao!
Llegué muy guapa al concierto, y aun doliéndome el codo por desembolsar 250 pesos, me fui a hacer la fila.
¡A la madre! Fernanda y yo nos estábamos congelado… estaba bien pinche helado.
Entramos y corrimos a comprar pizza… estábamos hambrientas.
En menos de 10 minutos ya nos habías tragado la mini-pizza y nos dirigíamos al escenario del “arte, pan y vino”.
Tocó una DJ bien chingona… pero o era muda o todas sus neuronas las usa para hacer música, porque nunca dijo su nombre. Toda la noche estuve metiendome en las fotos de los tipos de enfrente... haciendo caras, picandome la nariz... era tan divertido
Tocó un grupillo bien sarra… y luego… OMG!! KINKYYYY!!
Y empezó la cosa bonita… los empujones, los jalones de pelo… los madrazos de los pendejos que armaron su “slam”. Yo desde que llegué le andaba cerrando el ojito a un muchachón de azul.
Me quedé sorda… tenia las bocinas casi en las orejas.
Y tuve un paro cardiaco… cuando vi que mi amada cámara colgaba de mi pantalón, solo colgando de mi pretina.
Y para acabar… me dolió el hígado y el codo al mismo tiempo… la cerveza estaba bien cara.
Aahhh… no hay nada como que te pisen… o te pateen… que te saquen el zapato en la mitad de “Una línea de luz”… que te estén dando arrimones miles de desconocidos y que abraces al emo mas cercano porque estás a punto de caer.
Pero no hay nada… NADA… como que mi muchachote de azul, con su mano en mi hombro… me grite al odio “me gustas por coqueta y altanera”.
Oh si, y luego el vaso de cerveza en la pierna… refrescante.
Y los olores a mota que me llegaba de todas partes... delicioso y tentador... casi como el de azul XD
La repentina sensación de la perdida del aliento… que atribuyo al cigarro o a las cien personas que me estaban aplastando.
Y el dolor de garganta por estarle gritando como maniática al vocalista “¡te amo, cásate conmigo!”
Y al final mi frase favorita “hablar de la vida bonita en prosa” estoy enamorada de esa frasecita.
Salí abotonandome la blusa y el pantalon. Y un cigarrito para después del acto. Ahora creo que estoy embarazada u_u 
¡Que se vaya a la verga sussie 4... Me estoy asando! Fue lo que dije en cuanto salió Kinky del escenario. Y los mendigos del FEX no prendieron la fuente,
¿Qué no saben que regresar empapada a mi casa es tradición?
Y de regreso no faltan los pervertidos que te van diciendo que estas bien buena… las tres. Apliqué mi clásico “chinga tu madre” escondido con tos falsa… solo que mi tos era real.
Bueno, mañana me van a doler los pies, las piernas, la espalda, la garganta y la cabeza… pero ya no más el alma. =3

regresando del olvido.

2008-04-04T00:11:00.001-08:00

Una vez más siento que me carga la chingada. Puras de esas conmigo.

Últimamente me he sentido muy estable. Tengo cambios de humor, como cualquier persona, pero ya no me siento tan explosiva e irracional como antes. Siento que tengo planeada demasiado bien mi vida. De cierta manera, necesito algo que me altere, ya tiene mucho que no tengo esos arranques pasionales por las cosas como antes; escribo pretensiosamente, las cosas que aprendo como que no las estoy apreciando como antes, no puedo ni dibujar (comprobado hoy en la noche). Necesito algo que me encienda, que me arranque de esta absurda realidad que me estoy construyendo alrededor, que al final terminará aplastándome, o peor; encerrándome en un mundo superficial, vació, predecible, lleno de personas que no me conocen por dentro, un mundo de adultos.

Muchas veces me preocupa ser un adulto. Un adulto “como debe ser”. Veo a los mayores a mi alrededor y se que no son malas personas, pero no son ni la mitad de lo que fueron en su juventud. Toda la fuerza, la ira, la inconformidad, el idealismo… todo se fue. Y quedaron solo responsabilidades y nada de satisfacciones. Yo no quiero ser así, no quiero dejar mis ideas solo por que tengo un empleo, hijos y una casa que mantener. Quiero que mis ideas pasen a una siguiente generación y que las mejores, y que mejoren el mundo. Se dice que uno tiene que madurar y crecer… no puedo evitar crecer… el tiempo no se detiene por nadie, pero si le tengo miedito a madurar, al menos si de la manera que me han enseñado.

A veces (como todas las personas) he tenido ganas de dejarlo todo y vivir ensimismada. No se puede. Es muy triste, más de lo que puedo soportar. Pero es que hay veces en que las relaciones humanas me provocan nauseas. Siento que todo lo que hacemos y decimos es solo un trueque barato. Que las personas son amables con otras personas para obtener beneficios a cambio: favores, conversación, compañía, lealtad, etc. Lo peor es que a veces siento que yo soy igual, que solo intercambio compañía por conversación. No soy de las personas que no soportan estar solas, considero que me las arreglo bastante bien en soledad, pero siempre es rico decir lo que pasa por mi mente a otras personas, personas de verdad… que escuchan y fingen entender (o que de verdad lo hacen). Y la verdad no se que tan necesario sea, pero siempre veo a la gente en busca de esa otra persona, entre un mar de personas que son totalmente iguales. ¿Qué tiene de especial esa otra persona, que puede ofrecerte esa y solo esa persona? Creo que no lo sabré… porque soy igual a todos los demás.

Erica

2008-03-21T00:06:00.000-08:00

Tenia pensado pasar en pedazos mi novela sin terminar... pero la empecé a leer y me dio tanta risa (y pena) que la borré. Ahora nadie la leerá. =)

Cometario de youtube

2008-02-27T00:40:00.001-08:00

I get mad when youtube doesn't allow me to post this, so I posted here.

Me encabroné cuando youtube no me dejó publicar esto, asi que lo publiqué aquí.

It's funny how some people who live in that country without name (because EVERYBODY who lives in America is an AMERICAN) is soo stupid. He's right, Felipe Calderon just care about money, but every president too... they just want power and money. And it's true, we need to improve OUR country, not try to get away from here. BUT! We have the choice to move on to "USA" if we want and the migratory laws are stupiditly twisted, they literally make us beg. AND!! If is your "goddamn country" and you can take unilaterally measures... so, why are you always "cooperating" or giving “freedom and democracy” in countries with Communism, terrorism... “They live in their GODDAMN COUNTRIES... Finally, (and yes, this is just f’ckin’ pride) YOU country isn’t, in any way, something like heaven… and all do not want to live there, they just want to work, that’s why they send money to México, to not bring their families to that horrible country.
Sorry for the bad English.

***
Es divertido como algunas personas que viven en ese país sin nombre (porque todas las personas que viven en América son AMERICANOS) es taaan estúpida. Es cierto, Felipe Calderón solo se interesa por el dinero, pero todos los presidentes anteriores también… solo quieren poder y dinero. Y es verdad, necesitamos mejorar nuestro país, no huir de el. ¡PERO! Tenemos la opción de irnos a “USA” si queremos y las leyes migratorias son estúpidamente torcidas, literalmente nos hacen suplicar. ¡¡Y!! Si están en su “maldito país” y pueden tomar decisiones unilaterales… entonces porque siempre están “cooperando” o dando “libertad y democracia” en países con comunismo, terrorismo… ellos viven en su maldito país… Finalmente, (y si, esto es puro pinche orgullo) SU país no es, en ninguna forma, algo parecido al cielo… y no todos quieren vivir ahí, ellos solo quieren trabajar, es por eso que mandan dinero a México, para no llevar a sus familias a ese horrible país.
Perdón por el mal Español.

2008-02-11T22:54:00.000-08:00

Se Vende!!

2008-02-11T17:31:00.002-08:00

Mi carro... un Taurus 97, color gris... con aire acondicionado en perfecto estado, partes originales... semi nuevo, estandar, ni un golpe, choque o raspaduuura!! Está todo hermoso... compramelo marro!!! xDDD

De regreso a la casa de su padre.

2008-01-02T13:38:00.000-08:00

Entrar a esa habitación era como entrar al mundo de un adicto. La puerta rechinó cuando la empujé; el aire fresco de afuera se podría al entrar. Las paredes que antes habían sido blancas, ahora estaban desquebrajadas y sucias. Platos tirados en el piso, en la cama y debajo de esta, dentro de cajones, aun con restos de comida, ahora podrida. Todo se miraba podrido, en realidad, hasta mi sombra. Me abrí paso entre la basura y la ropa, que dudo que alguna vez haya vestido a alguien; me senté en la cama, el colchón estaba lleno de hoyos y podía ver los resortes saliendo por ellos. Lo que me hizo levantarme fueron la variedad de manchas que no pude identificar. Todo aquel lugar apestaba a orines, cosas putrefactas, ropa amontonada y a locura. Uno no podría comenzar jamás a ordenar aquello sin perder la razón. Y no era esa mi intención. Todo tenía un halo de polvo y tristeza, nada en esa habitación había sido tocado en mucho tiempo, incluso desde antes de que el antiguo dueño dejara la habitación, dueño del que no sabía nada. Moviendo una caja descubrí el cadáver de un gato, no me quise enterar de la causa de la muerte. Comenzó a bajar el sol y con la oscuridad la habitación se miraba aun más desagradable. Y sin embargo me quedé hasta que oscureció totalmente. La noche ocultaba los detalles más grotescos, pero dejaba al descubierto la esencia horrible del lugar, salieron todos los demonios a conocerme. Me acosté en el mugroso piso y me puse a llorar.

Jamás pensé en un nombre...

2008-01-01T22:36:00.000-08:00

Yo sé que había dicho que este tipo de escritura no era para mí, pero me levante (medio ebria, medio cruda) y me asaltó toda clase de pensamientos, ideas que simplemente no podía dejar pasar.

Aun puedo sentir el relieve de tus labios
Formando sinuosas espirales
En la comisura de mi boca.

Recuerdo ver que te alejabas
Mientras le gritaba a mi cabeza
¡No lo sigas!

Tus manos sobre mis caderas
Y yo mordiéndome los labios
Para no besarte.

VOTEEN!!

2007-12-16T20:00:00.000-08:00

Si, yo se que me veo bien desesperada y que!! lo estoy Voten por mis fotos aqui!!

http://www.universiamundoreal.com/userPage.php?user=29986

Por favoooor!! TT____TT

La guitarra de mi hermano.

2007-11-29T13:12:00.000-08:00

Desperté. Tomé mi celular del buró que está enseguida de mi cama. Tenía un mensaje. Era él otra vez, hablándome de amor. Puse el celular en el bolsillo de mi pijama y fui a la sala. La guitarra de mi hermano esta frente a la computadora, la puse en el sillón detrás de mí. Encendí la computadora y la puse a canturrear las tonaditas de todos los días, mandé mensajes, puse comentarios. Un día normal.

Ya tenía tiempo en mis cosas cuando escuché un ruido. Había sonado la guitarra de mi hermano. Había sonado fuerte y desentonada. Lo primero que pensé fue que alguno de mis gatos, eternos curiosos, se había trepado en ella y la habían hecho sonar al saltar al algún otro lado. Pero cuando voltee para confirmarlo… no había nada, más que la triste guitarra de mi hermano, sola e inmóvil. Me sorprendí, pero no le di importancia. Pero la mente nunca descansa.

Seguí con mis cosas. Seguí escribiendo las mismas palabras de siempre, y recibiendo las mismas respuestas vacías de siempre. Sentí, de repente, que alguien estaba sentado detrás de mí, mirando lo que escribía. Voltee por inercia, pero nada, solo la guitarra de mi hermano. Seguí escribiendo. Pero la mirada no se iba. La sentía más cerca, sentía su respiración en mi hombro… cálida. Voltee una vez más… y nada. “Es solo mi imaginación, mi mente jugándome bromas pesadas” me dije.

Me levanté y fui hasta la cocina por agua, tomé uno y luego otro vaso de con agua. Estuve tentada a desayunar esta vez, pero realmente no tenía hambre. Regresé a mi silla giratoria… y continué torturando al teclado. La misma escena se repitió una y otra vez, sentir la extraña mirada sobre mis hombros y voltear para confirmar que no había nadie, solo la estúpida guitarra de mi hermano.

Estaba harta, tomé la guitarra y la arrojé al suelo. La pobre guitarra crujió y se partió en pedazos. No contenta con verla destrozada, la patee y la pise. Quedó irreconocible. Aun exaltada me volví a sentar… ¡pero la estúpida sensación seguía! Me levanté y recogí todos los pedazos de la maldita guitarra de mi hermano, los pose en el bote de basura. Ya ni siquiera volví a la computadora, pues ahora no solo era la sensación de alguien viéndome; me ataco la culpa, había destrozado la guitarra de mi hermano, sin razón aparente. Ya no era una sola mirada, eran dos, tres, ¡cien! ¡y la desgraciada guitarra estaba de nuevo en el sillón!

Basado en hechos casi reales.

Ensenada.

2007-11-23T02:29:00.000-08:00

Mi intención era escribir la aventura que fue ensenada, pero cuando busqué en mi memoria me di cuenta de que, del primer día, tengo una cantidad exorbitante de lagunas mentales, si falta detalles… no es mi culpa, sino del tequila.

Llegué barrida a la escuela, según yo. Ya había hecho coraje con todo el mundo: con mi mamá por no levantar a mi papá a tiempo, con mi papá por meterse a bañar cuando le dije que se me hacia tarde, y conmigo por no hacer las cosas cuando debería. Pero bueno, ese no es el punto.

Como siempre, Arturo, salvándome la vida… era el único conocido (que me importara, claro) que ya estaba ahí. Después de perder valiosísimos minutos de nuestras vidas, el camión se dignó a aparecer. Casi antes de irnos, llego Celeste y la vida se me ilumino. Total, nos largamos, bye Mexicali.

Primera parada: Tecate... Tanto el municipio como la fábrica. Lo único bueno de eso es que me compré unos Lucky® y un Rockstar®, MI combinación ganadora (ruda y sexy). En lo que salían los otros tipejos de su recorrido me la pase diciendo y escuchando pendejadas. La pendejada mayor fue la de Arturo… “Si fuera vieja, me metería al gimnasio para esta bien buena y me haría lesbiana… y filmaría películas porno de lesbianas” entre otras como que las mujeres que están buenísimas tienen más éxito que una mujer que es inteligente pero fea. Le encanta bajarme la moral. Pero me tragué mis tacos de papa con huevo… y me quedaron bien “pinche buenos”. Nos largamos al siguiente destino, más aburrido que el primero.

Segunda parada: Los estudios Fox de rosarito. Dicen que no importa el donde, sino con QUIEN estas. En los estudios Fox esto es mentira. Es el inverso de Disney… “Los estudios Fox son el lugar más mierdoso de la historia”. Lo más interesante fue la seudo casa del terror, que si me dio terror… caerme y darme un madrazo, porque no veía nada. La guía decía sus diálogos tan mecánicamente que fácilmente la podría confundir con el robot de “perdidos en el espacio”. Lo único rescatable fue el barco de “Master and commander” porque tenía vista al mar y a un atardecer hermoso e impresionante… las mejores fotos que tomé son de ese lugar. Una parada al Subway para comer… y dar vueltas como… bueno, cada quien da vueltas como quiere. Después de un ratote, nos largamos.

Tercera parda: ¡Ensenada, por fin! Ya me tenían harta los idiotas del salón que iban cantando “baby te quieroooouuuooo” entre otras. Estaba harta de estar sentada y de estar sobria. Llegamos al hotel, bajamos maletas, y a hacer papeleo… bueno, el Arturo, yo me quedé a fumar. Una vez terminados los tramites burocráticos y las debidas transacciones monetarias… oooora si, a subir todo. Una vez cómodamente instalada (o sea, tirada en la cama con los pies en la pared y con la cabeza colgando) me empecé a poner enfadosa, no comenzaba la acción y no sabía por qué… hasta que lo descubrí ¡No estaba Donovan y no había cheve! Como podía algo llegar a ser remotamente divertido sin esos elementos básicos. No podía hacer nada por Donovan, venia en el Obreromóvil. Así que cruce la calle hasta el mercado que estaba enfrente y compré la botella de tequila más barato que encontré; bendita sea la Viuda de Romero. Ella seria la culpable de toda la acción de esa noche… y de este post.

Primera laguna mental.

Arturo y Celeste se fueron a “caminar”, estaba Donovan, Obreros, el Vecino (si, el tacleado) y empecé con el tequila. Después de eso todo es nebuloso. Así que pasaré a la parte donde estaba más ebria que un cosaco. Casi arrastrando me metieron al cuarto y me dijo Donovan “ahorita venimos, vamos a comer tacos” y me quedé dormida. Cuando abrí los ojos, estaba la luz prendida y había demasiada actividad en la habitación. Cuando me di cuenta, Celeste me estaba abrazando y dando besos en la frente… mi primer pensamiento fue “¿qué está pasando?”. Al parecer estaba cayendo en una congestión alcohólica, porque tenía un frio encabronado y no paraba de temblar, aun cuando traía tres chamaras y estaba cobijada hasta la cara.

Hasta ahí me acuerdo. Ya después publicaré lo demás. XD

chicali.

2007-11-11T22:13:00.000-08:00

Mexicali de muerte, Mexicali extremo.

Con tu cerro lleno de vivos.

Donde las niñas buenas se vuelven malas y

las malas se reivindican.

Y ni con un puñal te podré sacar de mi corazón.

Soundtrack de mi vida...

2007-11-07T12:18:00.000-08:00

Si tu vida fuera una pelicula, como sería el soundtrack?
1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio
3. Presiona Play
4. Por cada pregunta, responde con la cancion que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next
6. No mientas y no pretendas ser cool. (yo no pretendo, SOY cool!)

1-Creditos Iniciales: Jajajajaa Angel Baby- Rosie and the Original... bien retro!! yeah!!!

2-Despertar: Atardecer en parapet- Hello seahorse!! Todo hermoso mi despertar!!

3-Primer dia de clases: Satire- Jonh Lennon... que fuuumado!!

4-Al enamorarse: un tal Jonh Sinclaire... es como country... JAJAJA PORQUE???!!

5-Escena del beso: I Promise - John Lennon... aaaw!!

6-Cancion de pelea: Viento a Favor- Bunbury... que pedo, una pelea toda triste y armoniosa...

7-Ruptura: Meds- Placebo... yeeeah!! XD

8-Graduacion: Aunque no sea conmigo- Bunbury... ni al caso!!

9-Mi Gran ruptura: OJALA QUE LLUEVA CAFEEEE!! JAJAJAJAJAA!! BIEN FELIZ POR MI RUPURAA!!! xDDDD

10-Shockeo mental: Sin Documentos- Los rodriguez... pinche shock mental guapachoso.

11-Cancion pa manejar: Panoptica-Nortec collective Esa si me gusta, matarile rile ron.

12-Reconciliacion: Alarmala de Tos- Café tacuba... que rara es mi vida... XD

13-Flashback: Trinidad tiene triple personalidad, ninguna de ellas la entiendo, XDDD siiiii!!! mi rola paranoica-neurotica-favorita XD amo a Bunbury!

14-Boda: JAJAJAJAJA!! Yegua- Babasónicos (algunas noches soy fácil... uuuoo no acato limitees!!)

15-Nacimiento de mi hij@: La locomotora- Café tacuba... que chilo, un hijo lleno de dudas y filosofia.

16-Pagando deudas: Ingrataaa!!!!

17-Momento del triunfo final: A DONDE VAN LOS MUEEERTOOO!-kinky XD que extraño!!

18-Batalla final: jajajaa MALNACIDO- BUNBURY Me dejaste por un malnacido no debí consentirlo jamas!!! XD

19-Escena de muerte: I'm Losing you- John Lennon.

20-Escena de funeral: PERFECTO!! Pendejo-Babasónicos XD nadie me respeta!!

21- Creditos finales: Que tengas suertecita... vayaaa!!! XD

La muerte me ama.

2007-11-02T15:23:00.000-08:00

Ya no era una muerte oscura la que estaba parada en el umbral de mi puerta. Era una muerte preciosa. La vi de reojo, mientras estaba sentada en la cama. Mi cerveza estaba a punto de acabarse. No me dijo nada, solo me ofreció un cigarro. Lo tomé sin decir nada, salimos al patio. Me ofreció otra cerveza y la tomé. Era una muerte atractiva, llevaba un pantalón de mezclilla. Estuvimos tomando toda la noche, sin hablar. Cuando empezaba a salir el sol se levantó del suelo, me vio un momento… “tengo que irme”. Me puse de pie y me acerqué a la muerte, un poco taciturna le dije “está bien” y la besé en la mejilla. Me tomó de la mano y me guió hasta la puerta, abrí la puerta y salió. Me observó un momento y finalmente se fue. La vi caminar por toda la calle hasta que desapareció. La muerte me ama.

Mc Donaldism.

2007-10-19T15:10:00.001-07:00

Para todos los amantes de Mc Donalds y sus derivados... XD incluyendome (bueno, en lo particular prefiero BK, pero son la misma mierda)

Enrique.

2007-10-02T02:15:00.001-07:00

Me había dicho que necesitábamos hablar. Jamás pensé que eso pasaría. Llegue temprano a donde me cito, un cafecito donde solíamos platicar tardes enteras. Iba arreglada, a mis 16 años no acostumbraba a maquillarme o peinarme. Llegué temprano y ya estaba ahí, la verdad se notaban mucho mis esperanzas, mis ilusiones. El estaba nervioso.

Yo conocía bien su historia, se aseguró de que así fuera. Sabía que había sido casado en algún punto de su vida, con una persona mucho menor que él; así como yo. De hecho, era la misma diferencia… 9 años. Su felicidad matrimonial fue corta. Ella lo había engañado con su mejor amigo y el nunca la pudo perdonar. Todo su sufrimiento derivaba de ese día. Pero como él decía, “ahora estás conmigo y todo es mejor”, y eso me hacía muy feliz.

Me senté y tomé un sorbo de su café, estaba helado y amargo. Dejé la taza en su lugar.

-¿de qué querías hablarme?- dije, usando un tono de voz particularmente dulce y travieso, raro en mi. Se me quedó viendo un momento, como si fuera un cachorrito a punto de morir.

-Creo que no debemos vernos más- dijo de manera cortante, matando toda ilusión.

-¿Qué? ¿De qué estás hablando? ¿Por qué?- estaba tan confundida que las palabras salían atropelladamente de mi boca.

-simplemente creo que es lo mejor, para ti-

-Eso lo decido yo, no crees. No mientas-

-Lo que pasa… -suspiró-… lo que pasa es que eres una niña todavía, te hace falta madurar, encontrarte a ti misma. Sé que tienes problemas en estos momentos, en tu casa, con tus amigos, contigo; yo solo arruinaría tu vida.- Esas palabras hacían eco en mi cabeza, hacía mucho tiempo que yo no me consideraba una niña. – Así que esta será la última vez que nos veamos, o que hablemos, por tu bien.

-No Enrique, no soy una niña, quiero seguir viéndote, aunque ya no tengamos nada…

-¡es que no tenemos nada, entiéndelo! – Cuando dijo eso me quedé helada, sin hablar, y comencé a llorar. –No, por favor, no hagas un drama de esto, ¿ves como si eres una niña?

Me dio una servilleta y me limpio las mejillas, que estaban negras por mi maquillaje reblandecido por el llanto. Me había creído sus palabras, ahora era una simple niña maquillada, llorando porque no podía obtener lo que quería. Qué tonta.

Se despidió y se fue, dejo cincuenta pesos en la mesa, para que pagara su café y el mío. Después de un rato me fui a mi casa. Estaba destrozada. Lloré otro poco en mi cuarto, mas mientras me bañaba, y un poco mas antes de dormir. Al siguiente día tenía los ojos hinchados y no quería ver a nadie.

Pasaron uno o dos meses, me sentía recuperada, había cambiado bastante. Sentí la irresistible necesidad de llamarlo, necesitaba saber de él. Nunca me ha gustado hablar, así que le mande un mensaje de texto.

“Hola, solo quería que supieras que estoy bien y que te he extrañado. ¿Cómo estas?”

Pasaron algunos minutos cuando recibí respuesta:

“Soy la esposa de Enrique, ya me contó de ti y de lo que paso. Quiero que sepas que todo lo que te dijo es mentira, jamás nos hemos divorciado, solo tuvimos una pelea, pero ahora el está conmigo y todo es mejor, no sé como creíste que se pudo fijar en una mocosa como tú, que patética”

No sabía que pensar. Pasó cerca de una hora antes de que contestara eso.

“Quiero que él me lo diga”.

Inmediatamente recibí una llamada, era él.

-Es cierto lo que dice, Diana.-

-ok, adiós.-

Desde entonces, no sé nada de él.

No entendia lo que estaba pasando.

2007-09-26T02:00:00.000-07:00

No entendía lo que estaba pasando. Aun no llegaba a la puerta de mi apartamento y ya me llegaba el olor a comida podrida, cigarrillos y cerveza de días. Sabía que pedirle a mi novio Franz que cuidara del departamento no era buena idea, pero no tenía otra opción. Cuando por fin me acerque a la puerta estaba abierta completamente. Entré y el pandemonio… un mundo de latas de cerveza vacías por todo el piso, de todas las marcas posibles, envases de vidrio; algunos rotos, otros enteros. Colillas de cigarro apagadas directamente en la alfombra, que días antes era blanca y afelpada. Algunas colillas tenían labial rojo, rosa o alguna marca de brillo labial alrededor. No salía de mi asombro cuando lo vi, Franz tirado en la sala, desnudo y ebrio. Deje mi maleta y mi abrigo en el cuarto, me subí las mangas de mi blusa y comencé a limpiar. Después de un rato de levantar latas Franz despertó y me recibió con una mirada enojada y un “ay no”. Yo no dije nada. Entró al baño y orinó, cuando salió solo vestía un pantalón de mezclilla viejo, el mismo que vestía el día que salí para visitar a mi madre.

-Iba a limpiar, lo juro, pero llegaste más temprano de lo que esperaba- dijo un poco molesto, sabía que estaba en problemas. Yo no dije nada, seguí metiendo las malditas latas de cerveza en bolsas de basura. Salió de la cocina con otra lata de cerveza, la última.

-Vamos, deja eso, luego limpiamos- dijo mientras intentaba abrazarme-cuéntame como está tu madre- Desde luego, yo sabía que no le interesaba en lo más mínimo mi madre. Me zafé de entre sus brazos con un brusco movimiento y seguí levantando las condenadas latas de cerveza. No dije nada. Él se quedo callado, tomando su cerveza y encendió un cigarrillo.

Por fin terminé con las latas y comencé a levantar los cojines de mi pobre sala. Encontré más cerveza, vidrios, platos, vasos y ropa interior que no era mía. Ninguno de los dos dijo nada. Todo se fue a la basura. Saqué la aspiradora, para intentar rescatar lo que quedaba de mi alfombra. La conecté y la encendí. Franz corrió a apagarla.

-Maldita sea, mujer, tengo una resaca horrible, deja esa pendejada ya. Mejor vamos a dormir un poco- dijo con ese tono de voz irresistible, pero estaba muy molesta como para notarlo. Pero no dije nada, dejé la aspiradora y me fui a la cocina a lavar los trastes. Parecía que estaba en la cocina de una cárcel, todas las cacerolas sucias, con restos de comida pegados, no había un solo plato, vaso, cuchillo, tenedor o cuchara que no estuviera asquerosamente sucio. Franz se recargó en la barra, esperando que de milagro quedara algo de alcohol.

-Sabes, te odio cuando te quedas callada. Si estas molesta, dímelo, pero no te quedes callada, me hartas. Te comportas como una niñita caprichuda, haciendo caras y berrinches, te ves fea mi amor- Aun así no le dije nada. No tenia caso discutir con él, sabía que, por más que gritara o llorara el seguiría siendo el mismo. Nos habíamos separado anteriormente, pero siempre volvíamos, siempre me prometía que cambiaria. Ya estaba más que resignada. Escuché como un vaso se quebraba, pero no le tomé importancia. Ya sabía lo que pasaba en este acto. El drama.

-¡chingada madre contigo, que hables te digo!- me grito desde la barra. Pero no dije nada. Ojala lo hubiera hecho. Como un rayo cruzo la sala y entro en la cocina, me tomó por los cabellos y a tirones me arrastro hasta la sala de nuevo y me tiro al piso. -¡Te estoy diciendo que hables, grítame, pégame, reclámame; pero haz algo, no te quedes como una maldita muerta haciendo todas esas estupideces!- estaba como una fiera, lo había visto enojado, enardecido, pero ahora era diferente, estaba loco, hasta su cara era diferente, me asustaba; tanto que comencé a llorar

-¡porque metiste a otras mujeres a mi casa, MI CASA! ¿Porque me haces esto?

-¿quieres saber porque, amorcito? Porque estoy enfermo de ti, preciosa, me tienes harto. Siempre tan perfecta, siempre trabajando, siendo ideal. Me tienes asqueado con tu imagen pulcra, eres una maldita snob, escribiendo tus libros-basura para gente sin cerebro. Déjame decirte que el hecho de que hayas ido a la escuela no te da derecho a restregárselo en la cara a las personas- dijo mientras se sentaba arriba de mi estomago, fumando y dejando caer sus cenizas sobre mi cara.

-Si te parezco con aborrecible, lárgate; no te obligo a estar conmigo. – Le dije con la voz entre cortada por el llanto y porque su peso sobre mí no me dejaba respirar.

-Y si yo me voy, ¿en qué fiestas vas a promocionar tus patéticos libros? En todas las galerías, en todas mis exposiciones no se habla otra cosa que no sean tus libros; me enfermas, tu y todos esos estúpidos que te siguen, todos los que dicen “que hermosa pareja, un pintor y una escritora” me enferman hasta el vómito. Yo si he visto la muerte a los ojos, he andado por las calles, tengo las cicatrices que la vida me ha dejado, no como tú, maldita perra aprovechada, que solo sabes hacer copias del mundo real- guardó silencio un momento y apago su cigarrillo en mi hombro. Solté un mudo sollozo.

-Yo no te necesito, Franz. Lárgate.- le grite como pude. Franz comenzó a reírse de una manera espantosa.

-La que se va eres tú- dijo con una tranquilidad perturbadora. Aun no terminaba de entender, cuando puso sus manos en mi cuello y comenzó a asfixiarme, pensé que me soltaría en cualquier momento, pero no lo hizo y comencé a desespérame. Patalee, me retorcí, pero era mucho más fuerte que yo, ya no podía soportarlo más. Todo quedo negro. Me desmayé.

Recupere la conciencia después de no sé qué tantas horas. Seguía tirada en la misma posición. Todo estaba igual, las bolsas de basura, el vaso roto y la puerta a medio abrir. El sol se estaba metiendo y sus luces mortecinas apenas si entraban por mi ventana. Me levante y fui a mi habitación, solo para descubrir las marcas de sus dedos en mi cuello. Revise toda la casa para asegurarme que estaba sola. Y estaba sola. Por fin se había ido. Eche la llave a la puerta y me di un baño, me puse la pijama y me acosté en mi cama, encima de la ropa sucia y las bolsas de papas vacías. Y no dije nada.

"Te quiero"

2007-09-08T18:27:00.000-07:00

La frase “te quiero” está muy devaluada en estos días… hoy cualquier hijo de vecino te puede decir “te quiero” sin que eso signifique lo que debería en realidad.

Aunque suene como un veterano de Vietnam, que no hace más que contar las mismas historias una y otra vez, cada vez más deformadas e irreales por su mente senil; diré que en mis tiempos… en mis tiempos… las cosas eran diferentes. Al menos para mí lo era. Cuando era apenas una jovencita de 15 años, o menos, me era imposible decirle a alguien que lo quería. Y más aun, tener demostraciones de afecto. Mi manera de querer a las personas era con frases de apoyo… y siempre estando ahí. Ser eterna, como diría un compañero. A mi jamás me vieron abrazando a mis amigas, mucho menos tomada de la mano con ellas como se usaba mucho en ese tiempo… no sé si lo hagan todavía. Jamás saludé de beso a nadie, a nadie.

Entré a Cetis #18 y conocí a toda esa gente que ahora es “la familia”, pero me enfocaré en uno: Roberto. Apenas nos conocíamos, pero ya se la pasaba abrazado a mí y yo de él. Tenía novia, que también es amiga mía, y cuando no estaba con ella, estaba conmigo. Nunca tuvo pretensiones románticas a pesar de lo que la gente pensaba, y que bueno, no hubiera resultado bien. El punto es que el (principalmente) y el resto de mi “familia” me fueron preparando para el tsunami de ternura que se acercaba. Solo como dato… ellos nunca me dijeron que me querían, pero ¡diablos! Si que se sentía. Y se siente.

Pasó la tragedia del cambio de escuela. Yo extrañaba a mis amigos y me sentía desubicada… más bien incapaz de adaptarme a esta nueva escuela, reglas y sobre todo… estudiantes, estudiantes ricos, presumidos y mimados monetariamente, pero tan faltos de cariño y atención que se volvían pesados al trato y arrogantes en su manera de vivir. Pero de entre los escombros del fracaso paternal de muchos encontré a estas señoritas… que en un principio fueron varias, pero el paso de los años quedaron tres solamente: Fernanda, Claudia y Diana. Cambiaron mi frio “buenos días” que daba en las mañanas. Ellas no solo me exigieron, sino que me acostumbraron a saludar de beso, todos los días. Y aquí es donde todo cambia. Porque después de un año de conocernos, o quizás menos, comenzaron a decir que me querían sin ningún motivo en particular. La primera vez que me lo dijeron, si me quede un poco pasmada, sin saber que decir… nadie me lo había dicho antes, si acaso mi madre y en contadas ocasiones (auch, que triste) no supe que responder, no creo haberlo hecho en realidad. Desde ese día no falto día en que no me dijera cualquiera de ellas “Aaay weeeeeeeeey, te quiero”. Y no es que dude, solo me sorprende la facilidad con que sale de sus bocas, sin censura, sin tropiezo… perfectamente natural.

Y es ahora que me pregunto ¿es que acaso soy muy dura? ¿Es que no me permito querer a las personas? Lo dudo. Dentro de mí existe ternura para regalar. Y lo que antes era una “mascara” de agresividad es ahora una manera muy particular de querer.

Fui de menos a más… y según yo debería ser al revés, a los niños les debería ser más fácil querer a sus amiguitos y conforme fueran creciendo tendrían más criterio y sabrían que decirle a alguien “te quiero” implica muchísimas cosas. Pero siempre voy contracorriente, de pequeña era más critica con mis amigos y las cosas que decía, pero conforme crecí me auto convencí de que no debería ser tan estricta y darle oportunidad a la gente de acercarse… que me ha traído problemas, si… bastantes.

¿Qué cosas, no?

Post Scriptum: Esta idea la había tenido hace mucho con mi amigo Iván, pero hasta ahora que lo expreso. Gracias Iván… Te quiero.

Félix cumple-años

2007-09-02T18:34:00.000-07:00

Fue la semana más horrible de mi vida… hasta ahora. Fue dura, extenuante, pesada, aburrida... y aparte neurótica, deprimente y confusa. Al final del túnel se miraba una luz, una esperanza; esa fiesta que tanto tiempo esperábamos y planeamos con lujo de detalles. Por eso mismo, cada minuto pesaba más, no podía esperar.

Era el cumpleaños de Félix, nuestro contemporáneo, amigo y confidente. Siempre con la voz de la experiencia… y del alcohol. Gracias a Donovan tenemos un lema “¡Saca las cahuas, verga!” Y ese viernes por la noche… se sacarían.

Mientras que en mi clase de teorías de aprendizaje se hablaba de las aportaciones de varios grandes entre los grandes como Platón, Aristóteles, Descartes, etc… mi mente estaba pensando en la deliciosa y refrescante esencia divina, mi mandrágora.

Salí de mi clase y en joda (o sea, muy, muy rápido) bajé las escaleras y me reuní con el resto del “pisting team” (en un inglés muy degradado y tendencioso). Se hicieron las invitaciones y croquis de último minuto. Llamadas y acuerdos cerrados, todo debería ser lo más perfecto que se pudiera.

Nos largamos de la escuela, el ambiente de la noche es el mejor de todos, pero había cosas que hacer. Yo siempre fiel a mi conductor designado; y no resignado como dicen muchos, Arturo… el cumpleañero y el cuasi dios y enigmático Mangüi, quien en su benevolencia nos compartía un poco de su sabiduría milenaria y nos confesaba su verdadera identidad: “Soy como la chica de rojo de Matrix, pero en bato”. Mi vida no será jamás la misma.

Las casas de interés social son todo menos lo que esperas. Y esta no fue la excepción. Cuando me la platicaron dijeron que era perfecta, porque no vivía nadie alrededor, con patio grande y otras cosas… pero resultó ser una de tantas casas del fraccionamiento Venecia. Pero bueno, a caballo regalado no se le ve el diente… o al menos eso dicen. La cerveza comenzó a entrar y tomar su posición dentro del refrigerador, solo era mientras llegaba el barril. Esa era la magnitud de la fiesta.

Nos dimos una vuelta por el residencial… en realidad, fuimos al oxxo a comprar cigarros y para que Arturo le entrara a su vicio, el Arizona y el jugo de naranja. A veces quisiera meterle un embudo y obligarlo a embriagarse, pero he de aceptar que respeto su abstemia decisión, e incluso lo admiro. El quedará en mi historia… por otras cosas. El resto del camino hice notar el poco respeto que les tengo a mis padres con algunas historias que tengo guardadas para otra ocasión.

El maldito oxxo estaba bien lejos, cuando llegamos ya estaba el barril y Donovan con su proposición romántica de la noche. Extendió su mano, y con esa voz tan varonil que lo distingue me dijo “necesito una pucha… para que me planche el pelo”. Subimos al único cuarto con refrigeración y casi me da un calambre por el cambio de temperatura… pero yo no dije nada. Ahí fue donde Donovan descubrió que soy una persona muy multifacética ya que no solamente estudio psicología, sino que aparte escribo y me la juego de estilista, según él, solo me faltaba volar “literalmente”… se le olvido mencionar que cocino rico, canto hermoso y que mi sentido del humor es fantástico, pero no quería ofuscar al muchacho. Subieron un hombre y una mujer… bajaron dos chicas. Donovan se transformo en mi nena chula chiquistriquis… la mujer más guapa que conozco.

Comenzamos a beber y comenzó la fiesta… con rolas de Tool. Las rolas iban cambiando y la gente llegando. Yo tenía, sinceramente, mi mente en otro lugar. Pensaba en otras cosas mientras Félix, mi querido esclavo, rellenaba por tercera o cuarta vez mi lata de Arizona. La fiesta estaba animada… siempre disfruto una buena anécdota de Eric, siempre tratan de borrachos; cómo vivir sin los comentarios ácidos de Donovan o el siempre alucinante “estaría chido si…” de Arturo.

Algunas cervezas después, y sin que yo me diera cuenta… ¡¡estaban las cumbias!! Dios, no lo podía creer… ver a Félix y Eric joteando de mas… y bailando. La luz no era buena para un video, pero tengo las fotos, con eso me basta.

Y muchas más cervezas después dije las cosas que no quería decir, a quien no se las quería decir, solo para que me dijera algo que ya sabia y que no quera oír. Lo que hace el alcohol. Y el Félix de ahí se agarro, diciendo las cosas que siempre me dice “que soy a que cuida mas, que me quiere mucho y que por nadie más hace tal o cual cosa” como esperando algo a cambio. Esta jodido. Él sabe, y se lo repito, que lo quiero mucho, y que a pesar de todo lo respeto y todas esas cosas que se deben de decir una o dos veces en la vida. Pero era el cumpleañero…

Cuando ya estaba más allá de borracha… comencé a cantar. Un clásico mío. Lo bueno es que eran canciones que varios conocían y cantaban, así que no me sentí tan mal… hasta esa última Miller ®. Y vaya que andaba mal, para que yo diga que ya no me den cerveza… esta cabrón… la verdad que si pagaría por que alguien me hubiera grabado cantando, insisto en que no se me entendía ni madres. Y como toda una escritora fracasada, me llegaron líneas a la mente… muy ad-hoc al momento, tanto interna como externamente. Estas eran: “Sentía tanto asco de ser, que tuve que expulsarlo de mi en un solo impulso en el excusado, como si eso me librara de todo aquello que odio y amo de mi, como si pudiera empezar de nuevo, como si pudiera desangrarme y nacer una vez más. Todo me daba asco, nada valía la pena, ni mis amigos, ni el futuro. El pedo era súper emo.” Supongo que estaba pensando en esta mismo post, y preparaba una línea para el momento en que tuviera que decir que vomité… afortunadamente no la necesite, pero que quede para el archivo.

Cinco minutos después de que pensé en que me llevaran a la casa, Arturo dijo “ya vámonos” y donde manda capitán… Después de eso… todo es historia.

MCR!!! <3

2007-08-27T12:25:00.000-07:00

El obreromovil.

2007-08-13T11:58:00.000-07:00

Destino: San Felipe, la playa más limpia y turística de Baja California.

Los hombres sí que saben viajar ligero, de cuatro hombres que iban en el “Obreromovil” ninguno llevaba nada que se pareciera equipaje. Como siempre, tan apegada a mi estilo de vida y mis cosas, que siento que debo llevarlas a todos lados. Según yo y mi idea de viajar “ligero”, llevaba a penas lo indispensable para pasar la noche en la playa: toalla, un cambio completo de ropa, bloqueador solar, crema corporal, pasta dental, cepillo de dientes, un poco de gel fijador para el cabello, desodorante… y aun así quedé como la exagerada, como si saliéramos por una semana. Y aparte mi bolsa para llevar las cosas que debo de tener cerca de mí: brillo labial, lentes oscuros, celular, cartera, encendedor y cigarros… lo básico. Pero el tiempo me daría la razón.

Salir con puros hombres es un problema… ellos tienen ciertas “comodidades” biológicas con las que no contamos las mujeres. En otras palabras, ellos mean donde se les antoja. Sin una mujer que apoyara mi moción de estar en un lugar que contara con un baño cerca, limpio y gratuito me vi en la penosa necesidad de rogar por uno. Ahora les anuncio que estoy casada y no solo eso, también embarazada; solo así pude entrar al baño del bar “Miramar” sin que alguien me molestara. Desgraciadamente para Félix (el de la idea de embarazarme) nuestro matrimonio solo duró tres horas.

Como podríamos decir que estuvimos en la playa si no regresábamos con un carro lleno de arena. Intentamos una vez más que el obreromovil disfrutara de las delicias de la playa y el mar. Y una vez más nos dimos cuenta que no era posible. Si, le pinche carro se hundió en la arena y tuvieron que llegar extraños a ayudarnos a empujar. Salió la pobre camioneta que a mí me parece una Cherokee (no sé nada de carros, y jamás he tenido la delicadeza de fijarme) y regresamos a la comodidad del cemento.

Entre la 1 y 3 de la mañana (según mi dañada noción del tiempo) ya estaba con el agua hasta el cuello… porque me estaba ahogando en el mar. Hay comenzó en realidad el “fin de semana en la playa”. Me di cuenta de porque nadie quiere ir a San Felipe en estos días, cuando no me madreaba los dedos de los pies con las piedras, me enredaba en las redes abandonadas, pisaba tubos, restos de sillas plásticas, botellas de aceite para carro, latas de cerveza… o una llanta. El agua estaba turbia y sucia, y en ciertas áreas la arena se sentía fangosa, viscosa… solo de acordarme me dan nauseas de nuevo. Y definitivamente me di cuenta de que mi infancia no fue suficiente, pues en cuando Donovan se durmió lo llené de arena. Jugué con los caracolitos…
Es lindo amanecerse en el mar… dentro del mar… jamás en mi perreada vida había visto un amanecer. Y este fue perfecto. Después de eso fue pura risa. El “vecino” fue salvajemente tacleado por Félix y se levanto muy desorientado, eso fue suficiente para que Donovan se cagara de risa (y yo también, para que me hago pendeja).

Don Obreros estaba perdido y semidesnudo con Ms. Pankosa, así que no puedo hablar mucho de él. Cuando por fin regresaron empezamos a movilizarnos para largarnos de una buena vez. Podré ser una borracha, fumadora, marihuana, vulgar, una perra bien hecha… pero soy muy delicada. Así que fui con Ms. Pankosa y su amiga a buscar regaderas públicas. Regresaron tres perras bien bañadas, listas para agarrar camino.

Yo y mi amabilidad pendeja. Cedí el asiento delantero a Félix, porque está lastimado de su rodilla y en su anterior asiento lo lastimaban. Y por andar de buena gente, y obedecer al llamado de “Diana, vente acá atrás” me toco irme a un lado de la llanta de refacción.

No hay manera amable de decirlo. Abrí las piernas más de lo que acostumbro. Nos acoplamos de inmediato, al principio fue incomodo pero cuando olvidas dónde estás y la gente de alrededor, ya no importaba tanto… por un momento sentí un poco de dolor, pero con los movimientos correctos, este desaparecía y dejaba una agradable sensación de cosquilleo… así por dos horas. Digo, el iba bien cómodo, dormido. A mí era a la que se me dormían las piernas y no lograba acomodarme por completo, porque tenía clavada la maldita cruceta y las otras herramientas. Creo que no encontramos otra manera de acomodar a dos personas en un espacio tan reducido más que uno arriba del otro… mi coxis no fue feliz en todo el camino.
Por fin llegamos… “¿desayunamos?”, después de un rato nos mandamos mutuamente a la chingada.

Desubicada...

2007-08-03T00:27:00.000-07:00

Tengo que admitirlo, no puedo congeniar con toda la gente. Y no es que no lo supiera desde antes, solo que esta noche lo note con toda su fuerza… Fue el cumpleaños de mi amiga Angélica (¡Felicidades!) y ahí estaban sus nuevos amigos, curiosamente sus amigos jamás me han caído bien.

-Disculpa, ¿tienes un tatuaje en tu cuello?

En realidad es un tatuaje temporal que me hice en playa, pero me encanta mentirle a la gente y reírme de su reacción.

-Sí, es un tatuaje

-¿Y no te dolió?

-No

-¿en serio? Porque he escuchado que duelen mucho.

-Creo que estaba muy drogada para sentir algo- Y me empiezo a carcajear como suelo hacerlo cuando digo una burrada de tal magnitud, pero me doy cuenta que todos me miran con cara de asco y miedo. Fue ahí cuando lo recordé, soy muy diferente a las demás personas. No creo que hayan entendido mi chiste de “Nietzsche está muerto, Atte. Dios” pero al menos lo intenté.

Creo que debo seguir congeniándome con la gente que me entiende, no estoy dispuesta a pasar por la loca del grupo otra vez. Antes lo disfrutaba, pero ya no me parece agradable… menos cuando intentas dar una buena impresión y todo te sale al revés.

Aaaah, ya es tarde, aunque me bebí un RockStar® y creo que no dormiré hasta después de algunas horas. Mañana tengo otra “fiesta” de casa de mi amiga Claudia que también cumplió años (Felicidades a ti también <3)>así que tengo tiempo para practicar el ser lo más natural y extravagante posible… si me van a mirar con asco, que tengan justificación.

Eternamente enamorada

2007-07-10T15:36:00.000-07:00

Con los gatos acurrucados entre mis piernas, retorciéndose de gusto y ronroneando, mientras yo leía… me volví a enamorar. Sí, me enamore en un segundo y como siempre no de un hombre, ni de una cara o un gesto… me enamoré de las letras. Me enamore del papel y de la tinta, de palabras graciosamente acomodadas. Con cada línea palpitaba más mi corazón. Las leí 3, 4 veces, me enamoraba mas y mas me asustaba, esperaba encontrar al final “para ti, mi diosa” pero no. Don Jaime Sabinas me cerraba el ojito, me llevaba flores, dulces y chocolates, cantaba en mi ventana, y yo había caído sin remedio. Corrí por la libreta donde están todos los poemas que alguna vez te dediqué… pero ahora el amor era para mi <3

______________________________________________________________

HE AQUÍ QUE TU ESTAS SOLA y que estoy solo.
Haces cosas diariamente y piensas
Y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
Y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
Somos, y una locura celular nos recorre
Y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
Se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
Muriendo es nuestra muerte.

Yo no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
Quién eres, dónde éstas, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
Una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
Te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
A siembra, a flor, hueles a amor, a mí.
En mis labios te sé. Te reconozco.
Y giras y eres u miras incansable
Y toda tú me suenas
Dentro del corazón como mi sangre.
Re digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor y nos morimos
Y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.

Hoy y mañana, así, y cuando estemos
En nuestros brazos simples y cansados.
Me faltaras, amor, nos faltaremos

impresiones de un año en FCH

2007-07-07T19:50:00.000-07:00

Por aqui, por favor---> XD <--- This way, please

Ocio

2007-07-05T16:13:00.000-07:00

Jajajaja!! The perry blible fellowship es la mata!

Tres dias de mala suerte

2007-06-30T18:29:00.000-07:00

Estos últimos días han estado asquerosos. La mayoría de la gente ya lo sabe, pero como me encanta contar mil veces la misma historia, la volveré a contar.

Día 1: Me encontraba en mi casa, “volviéndome loca en esta habitación, a punto de cometer suicidio” como claramente lo decía mi mensaje personal del mensajero, mas me hubiera valido hacerlo porque ese seria el primer día de una racha de malos días. Como sea, llego la iluminación, la esperanza… llego Fernanda desde la cuidad de México y me invita a hacer nada en su casa ¡perfecto! No hay en este mundo (o en el otro) que sea mejor que hacer nada con tu amiga del alma. Y ahí voy, en mi flamante Cavalier color azul “Tio Joe”. Lo más saludable en ese momento era ver una película… así que nos vamos al maldito blockbustermainstream a rentar una película. Esta vez no duramos una hora en escoger la película… como la ultima vez. Rentamos “music & lyric” muy buena, por cierto. Total que cuando salí de la tienducha feliz porque mis días de aburrimiento se habían terminado… ¡oh por dios! la puerta del conductor estaba abierta y mi cartera (que estúpidamente deje en carro porque me dio flojera andarla cargando) ya no estaba. Tire a mi amiga a su casa y me fui a levantar una denuncia.

Día 2: Después del desastre del día anterior pensé que me merecía distráeme un poco, así que regrese con mi amiga Fernanda a ver la película que no vi. Después de la película y el tragadero tome la decisión unilateral de ir a visitar a nuestra querida amiguita Claudia. El papá de Fernanda insistió en llevarnos en el pick-up. Llegamos y estaba cerrado, estuvimos gritando como locas (bueno, nomás yo) y nunca que salio Claudia… ahí vamos al pick-up otra vez. Y al quererme bajar… se me atoro un pie quien sabe como y al piso fui a dar… debo admitirlo, fue tremendamente gracioso, pero me dolió un chingo. Lo que mas me dolió fue el estomago, de tanto reír. Aun así no fue bueno.

Día 3: ¡aleluya! Pusieron películas nuevas e interesantes en el cine… mi primera reacción fue gritar y después decirle a alguien que me acompañara… Joy no pudo pero mi siempre fiel amiga (y compañera en la mala suerte) me dijo que si. Pero mi sacro santísimo padre dijo que no, muchos días de “fiesta” y a parte se llevo el carro, así que tuve que quedarme como hongo en la casa.

Mi mala suerte va de mayor a menor, ahora voy a salir otra vez… espero que ya se acabe la mala suerte. Y espero que se me noten mis 20 años, porque si me piden identificación…

mi nostalgia

2007-06-13T18:50:00.000-07:00

Estaba escuchando música vieja, esa música que solía escuchar cuando estaba en la secundaria, mas o menos; jamás he tenido una buena noción del tiempo.

Y comencé a recordad, de milagro, las cosas que pasaban en “aquel entonces” es ese viejos tiempos, por que no fueron buenos, ciertamente, pero tampoco fueron del todo malos. En los viejos tiempos, en los cuales, era mas “normal” por así decirlo.

En eso tiempo en los cuales me sentaba a ver el infinito, sin analizar nada, sin pensar nada, sin preocuparme de nada. Simplemente era un ente que recorría la casa sin pena ni gloria. Me encontraba en un viaje casi farmacéutico. Mi mayor preocupación era no llamar la atención, ser invisible, mantenerme ausente.

“y la gente piensa que cambiado, y piensan que soy yo, pero no se han dado cuentan que son ellos”

De repente comencé a sentir un dolor en el pecho, lo primero que pensé fue “ya esta, me voy a morir de un ataque cardiaco a lago parecido, ya lo sentía venir” pero después de analizar (otra vez esa maldita palabra) los síntomas me di cuenta que no podía ser eso…

Y efectivamente, no era la mismísima pelona estrujándome el pecho…Era la nostalgia, en cunclillas, inclinada hacia mi, y picándome con una varita, cual gato atropellado, esperando que mis viseras salieran en tremenda explosión de occiso. “añorar el pasado es correr tras el viento” me dijo… tome su varita y la arroje lejos…”aun no estoy lista…no todavía….” y me dormí.

Son como las 5:06 am (aprox)

2007-06-10T05:06:00.000-07:00

... y estoy viendo una DVD de family guy. Acaban de hacer un chiste sobre Dilbert, pero no lo entendí, estaba escribiendo las primeras 5 palabras de este post.
Acabo de conocer a un tipo, de esos tipos que tienen un blog y escriben muchas cosas en el, cosas de su vida (directamente) y me pregunte que tal vez yo debería hacer lo mismo. No es una buena idea comer cereal después de beber un cantidad considerable de alcohol, menos cuando tienes gastritis de estrés, tu estomago no te lo agradece mucho. Aun no se porque tengo estrés, digo, los finales de la escuela no estuvieron tan mal y hace mucho no soy una persona (tan) aprensiva, teóricamente el estrés debería hacerme los mandados; pero no es así.

Si yo fuera capaz de tener una narrativa como la de Trujillo, de esa que gana premios y la localidad que lee la apreciara, quizás; y solo quizás, escribiría las cosas que me pasan en el día. Pero no es así, no soy Trujillo y que bueno, la barba no me sienta bien.

Tuve que ir a confesar mis pecados con el reverendo de porcelana, la leche no me sienta muy bien cuando estoy tomada. En el pecado esta la penitencia. La ventana empieza a verse azul y el la tele acaba de leer mis pensamientos "yanquees".

Mi mejor amiga esta dormida, como siempre... y ronca mucho (como siempre). Me encanta escribir en una laptop. Las teclas no hacen ese sonido de clack, clack, clack, como en mi casa; es un sonido encantadoramente sordo.

He estado pensando en terminar mis novelas estas vacaciones, también en terminar de leer aquellos libros pendientes y en conseguir un empleo. Pero lo único seguro es que me teñiré el cabello y aun no se de que color, estoy tentada al rojo, pero sigo pensando en el empleo. Mi gastritis me esta matando, pero la cerveza estaba terriblemente deliciosa, a pesar de que final estaba un poco caliente. El clima de Mexicali.

Mi amiga sigue roncando horriblemente. En realidad estoy exagerando, no es tan terrible, pero exagerar es lo mío.

Sigo pensando que escribir cosas de mi vida seria interesante, si en realidad tuviera una vida. Pensé que podría tener una, pero para eso tendría que... Dios, esa caricatura del rollito frente al capitolio estadounidense vuelve a repetirse y jamás he visto la animación original. Como decía, para eso tendría que hacer cambios importantes en mi vida... y me gusta tal y como esta.

La ventana cada vez esta mas azul y se supone que iré con mi hermano y sus amigos a las albercas en unas cuantas horas... puedo hacerlo...

Al final, creo que soy de esos tipos que tiene un blog y escriben cosas personales en el, pero sigo sin tener la narrativa de Trujillo... y que bueno, porque la barba no me sienta bien.

Creo que no tengo sueno, el sueno es para los perdedores... y los veteranos de Irak.
A veces me siento como una rata muerta y que un idiota me usa como títere y jala de los hilos muy fuerte... pero luego me doy cuenta que solo es un chiste de la tele y que ni soy un títere, ni una rata... solo estoy escribiendo incoherencias de una sobria que intenta parecer ebria... o viceversa.

Me gustaría dejar de escribir, pero eso significaría tener que ver solo la tele y eso me preocupa... que chango100 y la iglesia batiana me perdonen.

Post Scriptum: Ahora que estoy sobria y que siento como si tuviera el corazón en la cabeza (como si fuera tan fácil!) me doy cuenta que escribí una reverenda estupidez aquí, como la mayoría del tiempo, por eso no la elimino, aunque; porque preocuparse? en realidad es mínima la cantidad de persona que leen esto (1) así que... Buenos Días Morri, que tengas una buena gastritis alcohólica por todos.

Sin un buen título

2007-04-20T17:11:00.000-07:00

Deseo estar a nivel del suelo, que mi madre me acaricie en las corvas,

Sentir al hermano libre tocar fugazmente mis labios.

Humedad invadiendo mis adentros,

Que el padre deje correr su esencia solo para mí.

Las Palabras

2007-04-03T16:56:00.000-07:00

Dales la vuelta,
cógelas del rabo (chillen, putas),
azótalas,
dales azúcar en la boca a las rejegas,
ínflalas, globos, pínchalas,
sórbeles sangre y tuétanos,
sécalas,
cápalas,
písalas, gallo galante,
tuérceles el gaznate, cocinero,
desplúmalas,
destrípalas, toro,
buey, arrástralas,
hazlas, poeta,
haz que se traguen todas sus palabras.

Octavio Paz

Y si volvieran los problemas, volverian las letras...

2007-03-29T13:35:00.000-08:00

Dando traspiés y tambaleándose ha salido mi hermano de la habitación, tras la promesa de no volver a hablarme. Tengo muchas ganas de llorar, como siempre, pero me aguanto entre dolores de garganta y pecho.

Me ha pegado en la frente, “cree en ti misma”. Quisiera pensar que está en la razón, que estoy mal, porque a veces así me siento. Me ha dicho “no creas en nada” que todo esto que he estado viviendo y sintiendo no existe, que es falso. Que me han lavado el coco, que me están manipulando, que mis amigos son falsos, que las experiencias que he tenido no han sido más que una falacia, espectáculo de circo, maniobras de ilusionista.

Aborrezco pensar que mi hermano no me conoce, siempre he creído que sabe perfectamente quien soy, incluso más que yo, y que solo espera a que yo lo entienda. Y sin embargo no puedo esta de acuerdo con él, ni en su contra. Una vez más estoy atrapada en la mitad de algo que comprendo a la totalidad. Una vez más me siento sola.

Y no se trata de defender personas, ni de probar mi lealtad a mi hermano, se trata de mi. Ha llegado un punto, no se bien cual, en el que yo y mi hermano dirigimos nuestras mentes en sentidos opuestos.

Me pide que no crea en nada, solo en mí, ¿Qué no es lo que estoy haciendo? Estoy siguiendo mis creencias y al parecer ellas me alejan de el y no quiero eso. Pero tampoco quiero alejarme de todo y de todos por seguirlo, por agradarle y esté orgulloso de mí.

De cierta manera, creo que lo hace por protegerme, que tiene miedo de que me equivoque y me pierda, que fracase. Si me voy al lado de mis creencias, mis ideas; me alejaría mucho de el y me dolería demasiado. Pero si me voy de su lado me alejaría de todos lo demás y también me dolería. Quisiera sentarme en medio de todo y enraizarme “de aquí no me van a mover, ni uno ni otro”. Estoy harta de que me jalen de un lado y de otro: Luz, sombra; frió, calor; bien, mal; ying, yang ¡basta! No soy nada, no existo, no respiro… déjenme sola.

Estoy cansada de tener que demostrar que soy, que puedo, que entiendo; enferma de tener que ser inteligente y espiritual, de que me quieran hacer perfecta ¡a la mierda! No me interesa ser buena, ni mala, ni exitosa, ni maestra ni gurú, no quiero ser perfecta, carajo, quiero ser quien soy. Quiero que dejen de probarme, de poner en duda cada paso que doy con convicción. No quiero un lado, una postura, una tendencia, no me conformo con un solo lado de la moneda, lo quiero todo.

Quiero ser fuerte y no puedo, el viento me arrastras y no puedo sostener y cada que pienso que estoy sujeta a algo, pasa otra cosa que me recuerda que no es así, que soy una hoja en el aire, flotando sin rumbo ni sostén. Quiero ser una roca, que nada me puedo mover, que nada me pueda cambiar.

¿Por qué mi hermano tiene que estar bien? ¿Por qué mis creencias tienen que ser las correctas? ¿No podemos estar acaso todos mal? ¿Por qué se complican las cosas cuando comienzan a facilitarse? ¿Por qué no me puede llegar una poquita claridad, para saber hacia donde ir, que estoy haciendo las cosas bien?

Al final, mi hermano tiene algo de razón, no creo en nada y estoy como pendeja esperando que me digan que hacer. Y se equivoca, yo tengo una postura y se aprovecha del amor y la confianza que le tengo para hacerme tambalear. Gente que amo me ha dañado profundamente si quererlo, las demás personas lo hacen concientes. Pero le voy a perder el miedo a mi hermano, y me quedaré donde estoy sentada, sin moverme y respirando, y si no le gusta, lo lamento. De cierta manera se a donde va mi vida, pero no se nada de la suya.

Intentaré ser más crítica y observaré mas, como quiere mi hermano, pero hay ciertas cosas que no puede quitarme y aunque sea obstinado y pretencioso (tal vez hasta necio) hay cosas que no estoy dispuesta a cambiar.

¿Por qué todo tiene que convertirse en un problema? Suficiente tengo con la escuela y mi personalidad como para que vengan a querer desmadrar el poco equilibrio que me he conseguido; este texto es prueba de ello.

Y solo hasta ahora es que comprendo mi sueño.

Curso para ser la más antipática

2007-03-05T21:32:00.000-08:00

Curso para ser la más antipática…

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tú uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también el mio.

Él: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy travesti.

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

Él: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estómago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: OK, ¡ lárgate!

I must be Emo...

2007-01-26T01:06:00.001-08:00

Últimamente, como los seis meses pasados, he estado muy rara. Si, mas de lo normal. Independientemente de que alguien lo notara (o importara) o no, yo si lo he hecho, no había querido decir nada porque me parecía bastante intrascendente y porque no, cursi, comentarlo con alguien mas que no fuera cualquiera de muy múltiples personalidades. Pero antes de comenzar la cátedra del porque me siento diferente, hablaré un poco sobre la preparatoria. (Si, estoy traumada con todo mi pasado.)

Cuando entre a la preparatoria la primera vez tuve la suerte de estar en el mismo salón que mi mejor amiga de la secundaria, la transición no fue muy difícil. Pero como todos los seres humanos normales, mi mejor amiga necesitaba encontrar nuevas (y porque no, mejores) amistades y yo no entraba en tal categoría. Obviamente detestaba a sus nuevas amigas, lo que me motivo a alejarme de ella e intentar lo mismo por otro lado, pero solo obtuve como resultado meses de aburrimiento. Afortunadamente me encontré con las personas más hermosas del mundo, que supieron ganarse un lugar en mi corazón. Batallaron, lo se, con ellos me hice mucho del rogar; las condiciones en las que me encontraba no era las propicias, pero a ellos les valió. Después… pues ya sabe lo que paso… tuve que irme.

Cuando volví a entrar a la preparatoria las cosas habían cambiado un poco. Lo admito, estaba temerosa, pero lo supere. Ahí me fue mas fácil hacer amigas, no tanto porque las buscara, simplemente era imposible no querer a esas niñas como las quiero. Son tan abiertas, trasparentes… inmediatamente me dieron cabida en su mundo. Con ellas me permití demostrar un poco más mis sentimientos, mientras que con mis amigos me llevo casi el año y medio en dejar que me abrazaran, con ella me llevo apenas seis meses. Lo considero natural, ya que acaba de pasar por una fase muy dura en mi vida.

Insisto, yo jamás he buscado amistades, al contrario, ellas han venido a mí. Y no es porque quiera sostener mi postura de antisocial, es porque en realidad así ha sido. Obviamente bendigo incesantemente a esas almas caritativas por brindarme tal obsequio, creo que me hubiera perdido a mi misma hace mucho de no ser por ellos. Es mas por orgullo que no busco amigos. Pero si los necesito, como todos.

El punto es… desde que entre a la universidad (y por darle una fecha, la uni no tiene nada que ver) me he vuelto indescriptivamente sensible, no me la paso llorando día y noche, (pero si lloro, mucho, y por cualquier cosa como… comerciales) pero si siento mucho mas las cosas que antes, incluso me he vuelto mas apegada con mis amigos anteriores y con los que acabo de hacer, me he convertido en un moustro de dar abrazos, soy cursi… boba. Y no es que piense que haya algo de mal en eso, simplemente que: 1) no creo que sea justo para mis amigos que ellos hayan tenido dificultades para acoplarse a mi y recibir mi atención y cariño y que las circunstancias hagan que otras personas tomen el camino fácil y 2) Me es muy difícil acostumbrarme a este cambio, ya que siempre he sido la fuerte en… ¡todo! y ahora no soy mas que una “corazón de pollo”.

Quizás sea una regresión, una prueba inequívoca de que estoy falta de cariño o estoy madurando. No sé y sinceramente no me importa, solo quiero que no empeore y que pueda controlarlo. No logro comprenderlo… ¡que alguien me explique!

Coachella!!!

2007-01-24T09:14:00.000-08:00

Ya voy a empezar otra vez pero… ¡oh Dios mío!...x3... FALTAN 93 DIAS PARA EL COACHELLA FEST!!! Y quiero ir… al parecer estará Julieta Venegas, Rage Against the Machine, Placebo, Manu Chao, RED HOT CHILLI PEPPERS!!!!!!! Siento que me muero… creo que pediré eso para mi cumpleaños aunque ni siquiera se acerca a la fecha, jeje. Además este año serán tres días, viernes 27, sábado 28 y domingo 29 de abril… QUE FELICIDAD, creo que lloraré.

Lorayel, cuento corto...

2007-01-21T14:56:00.000-08:00

Iban en procesión, todos los ángeles del cielo, y por la derecha los santos. Todos se dirigían al mismo lugar: el salón de las plegarias. A ese lugar llegaban todos lo rezos de los seres humanos, donde eran escuchados por el respectivo ángel o santo al que fueran dirigidos, para después ser clasificados por la intensidad de la fe y el historial de la persona. Finalmente eran llevados a Dios, donde algunos eran concedidos. Pues bien allá iba todos aquellos seres de luz, uno detrás del otro. Y hasta el final un ángel, ligeramente mas bajo que los demás, Lorayel. A pesar de su brillo angélico se miraba desanimado, y con razón ya que nadie le oraba a el. Pensaba que sin duda en la tierra no le hacían la promoción debida, pero alguien de oraba de vez en cuando, generalmente la gente mas vieja o los teólogos, o esa gente que se la vivía en la iglesia. Pero era muy raro que pasara eso, los más solicitados eran los arcángeles y los santos. A veces le daban ganas de no presentarse a al salón, pero ese era su deber como ángel, que cumplía por su amor a Dios. Llego a su lugar y como siempre, el silencio mas inmisericorde. Pero de repente comenzó a escuchar un susurro, que fue haciéndose más fuerte, hasta parecer un grito desgarrador, eran las suplicas de una jovencita llamada Lizeth, que solo pedía por la salud de su madre, que estaba convaleciente, y que no tenia a nadie mas. No podía dejarla sola mientras trabaja, pero el tiempo que le habían dado ya casi terminaba y su madre no mostraba mejoría, y necesitaba trabajar. Estaba desesperada y no sabia que hacer. Firmaba su plegaria como la mayoría de los humanos: “Amén”. A Lorayel le conmovió tanto que inmediatamente transmitió el mensaje a su señor. Este fue aceptado, pero solo consiguió que a Lizeth le dieran mas tiempo en su trabajo, “cualquier ayuda es buena”, pensó Lorayel. Transcurrieron los días en la tierra, y la madre de Lizeth seguía igual. En el cielo, Lorayel seguía esperando que alguien lo invocara. Una vez mas escucho aquella voz, la de Lizeth, esta vez un como menos desesperada, y oraba para agradecer que le dieran mas tiempo en su trabajo, porque de alguna manera sabia que había sido “ayuda divina”. Continúo pidiendo por su madre. Lorayel se sintió contento, pasó el mensaje a su señor y volvió a su lugar. Lizeth no volvió a orar en toda la tarde. Así que Lorayel se tomo la libertad de entrar en sus sueños. La hizo ver paisajes hermosos y sentir el calor que se puede recibir de un ángel, cuando estuvo a punto de despertar Lorayel le dijo “Todo estará bien” y para su sorpresa ella le respondió “Lo sé, confío en ti”. Lorayel solo sonrió y repitió para si las palabras de Lizeth… “Confío en ti… confío en ti… ¡Confía en mi!” Una vez más, en el salón de las plegarias, Lorayel esperaba que un llamado, pero más que nada el de Lizeth. Y ahí estaba, una vez más pidiendo por su madre. Lorayel fue con su señor y le dijo “¿Por qué no sanas a su madre? Lizeth es una buena persona”. El divino le concedió lo que pedía, porque sabía que, como toda la gente, dejaría de orar una vez que tuviera lo que quería. La madre de Lizeth poco a poco fue recobrando la salud, y las plegarias de Lizeth fueron poco a poco disminuyendo y Lorayel fue quedando solo de nuevo, como en un principio. Seguía sin recibir una sola plegaria, por un largo tiempo. Se preguntaba que había sido de Lizeth, simple curiosidad. Se escabulló de momento, en la tierra ya era de noche y Lizeth dormía. Vivía en un lugar pequeño, ordenado; en un barrio inhóspito. Lorayel vio a su madre, se veía mejor. Después fue a la habitación de Lizeth y la observo dormir. Le toco la frente, “es tan tibia” pensó. Se quedo ahí mucho tiempo, observándola, le asombraba hasta la manera de respirar. Decidió regresar antes de que algo pasara. Pero bien dicen que Dios todo lo ve, y claro, también vio aquello. Sabia que el la amaba y tuvo celos. Así que la madre de Lizeth tuvo una recaída. Y comenzaron de nuevo las oraciones, Lorayel estaba feliz de volver a saber de Lizeth, e inmediatamente llevo sus ruegos al señor, pero el se negó a aceptarlos, “ella no me ama” dijo “solo me busca cuando me necesita… ¡ya no quiero oír hablar de ella!”. Así pasaron los días y cada vez más se deterioraba la salud de aquella mujer, y más desesperadamente oraba Lizeth y el pobre angelillo no podía hacer nada, su señor no quería saber nada más de ella. Y se dio cuenta de algo importante, que por primera vez en toda su existencia como ser de luz, sentía por otros ser lo que sentía por su señor. Amaba a Lizeth. Mientras en la tierra, la madre de Lizeth moría. El día del entierro Lorayel estuvo con ella, a su lado. “Yo la amo y tu lo sabes, déjame ir con ella, esta terriblemente sola” dijo el ángel a su señor, a lo que el le respondió “Tu lugar es aquí conmigo, nada tienes que hacer en la tierra” “pero señor” dijo bajando el tono de su voz “creo que yo no te sirvo de mucho aquí, nadie me necesita, y ella si y la amo”. Dios guardó silencio un momento, al fin contesto “largate, y conoce el mundo, veras que no es lo que esperas”. En ese momento Lorayel sintió un fuerte dolor en el pecho, mientras caía. Despertó, se encontraba en el callejón donde vivía Lizeth. Lo reconoció enseguida, corrió a la casa de Lizeth, no estaba allí, decidió esperarla. Notó que su pecho se movía arriba y abajo, respiraba, como su amada, “Soy igual que ella” susurro. Horas mas tarde, Lizeth regreso y miro a un hombre dormido al frente de su casa, en otras circunstancias lo habría ayudado, con ropa, comida o algo, pero ahora no le importaba mas “¡Que se muera!” pensaba, la muerte de su madre le había afectado profundamente, ahora era una persona muy amarga, ya no le importaba nada, ni siquiera Dios. Lorayel despertó con el portazo, y toco la puerta. Se abrió inmediatamente. “Eres tú” exclamo el ángel y quiso tocar su rostro pero ella soltó un grito, lo empujo hacia fuera y cerro la puerta. El pobre ángel sintió por primera vez que era el dolor físico. “por favor, Lizeth no me recuerdas” dijo Lorayel, “nunca te había visto en mi vida”. El ángel guardo silencio, y recordó aquella vez en que se había metido en sus sueños, “ya no recuerdas aquellos paisajes tan hermosos que viste, y que te dije que todo estaría bien… ¿es que ya no confías en mi?”. El callejón quedo en silencio, pasaron unos cuantos minutos, y se abrió lentamente la puerta “¿En verdad eres tu?” pregunto por fin Lizeth, “Si, vine a estar contigo” le dijo Lorayel y se acerco a ella, pero ella ya no era la misma de antes, y cuando estuvo suficientemente cerca le dio una bofetada “no quiero saber nada de ti, ni de tu maldito dios, dejaron morir a mi madre, después de todas las cosas que hice, si eso no es necesario para agradarle, no quiero saber que lo será. Aléjate de mi.” y volvió a cerrar la puerta de un portazo. Lorayel se alejo lentamente, salio del callejón y se perdió entre la gente, ya no era nadie. Meses después, una organización social pro-ayuda a los indigentes, llevo a su centro a un hombre llamado Loray. Murió días después.

Y sigo con las pendejadas

2007-01-04T23:06:00.000-08:00

Si, soy el monstrou Domo-kun x3 y me los voy a comer a todos..

Pendejada...

2006-12-29T13:11:00.000-08:00

A Falta de algo mas interesante que escribir, una pendejada...

Say HII to Domo-Kun!! x3

2006-12-12T19:11:00.000-08:00

Este es Domo-kun... y es la creaturita MÁS hermosa que he visto en mi vida... Sobre todo en este video... Disfruten!!

Xanadu!! x3

La copa rota...

2006-12-09T15:25:00.000-08:00

Aturdido y abrumado, por la duda de los celos se ve triste en la cantina a un bohemio ya sin fe, con los nervios destrozados y llorando sin remedio, como un loco atormentado por la ingrata que se fue.

Se ve siempre acompañado del mejor de los amigos que le acompaña y le dice, ya esta bueno de licor, nada remedia con llanto, nada remedia con vino, al contrario la recuerda mucho más tu corazón.

Una noche como un loco mordió la copa de vino y le hizo un cortante filo que su boca destrozó, y la sangre que brotaba, confundiose con el vino, y en la cantina este grito a todos estremeció;

Mozo... sírvame la copa rota, sírvame que me destroza esta fiebre de obsesión. Mozo... sírvame la copa rota, quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor...

Oh dios...

2006-12-01T20:55:00.000-08:00

El que le entendio, le entendio... O_o

Vida de mariposa.

2006-10-17T22:37:00.000-07:00

Hace algunos años (y todavía algunas veces) pensaba que seria maravilloso llevar una vida de mariposa. Un bien día salir de la crisálida, volar y morir irremediablemente. En ese tiempo, obviamente, despreciaba la vida propia más que ninguna otra. Pasaron mis crisis y terminé amando mi existir.

Curiosamente, después de un fin de semana muy “liberal” (léase: mucho alcohol, drogas, sin supervisión “adulta”) por la mañana, mientras buscaba la “salvia divinorum” de mi hermano, vi volar una mariposa y de la nada caer.

Mas tarde, recibí una llamada de un familiar, anunciándome que su esposo había muerto, un derrame cerebral. Entre lagrimas me describo la escena, en un momento estaban conversando, al otro; se había desvanecido, para cuando llegaron al hospital ya había muerto. Y a sus 30 y tantos.

Me parecía horrible aquel relato, pero no llego a más. En la noche en su velorio, recordé lo que alguna vez pensé que seria fabuloso: Una vida de mariposa.

Era tan triste pensar que aquel hombre había muerto en la mitad de su vida. Como aquella mariposa, había muerto en pleno vuelo. No pude evitar llorar, y esta vez si me lo permití, se ocultaba con la ocasión.

Cuando llegue a casa levante el cuerpo de la mariposa y lo puse en medio de mi mano, el viento me la arrebato. Dio su último vuelo

San Cosme y San Damián...

2006-09-28T10:05:00.000-07:00

26 de septiembre, día de San Cosme y San Damián. Bunbury tiene una interesante canción con ese titulo.

“Desplegamos
los mapas de todos los sueños
nos volvemos a encontrar
en un punto
entre San Cosme y San Damián…”

Hoy me saludo un viejo compañero de la primaria, me preguntó si me acordaba de el y le dije que ‘claro que si, que me recordaba que era muy molesto’, solo que no podía acordar de su nombre. Me pregunto cómo estaba, qué había estado haciendo, cómo me iba en la escuela. Bien, muy bien, gracias. Pregunté lo mismo, para enterarme que se había unido a las cifras de los que no podemos (podíamos, en mi caso) terminar la preparatoria, y que, para no sentirse tan inútil, trabajaba medio tiempo en un taller de soldadura que queda a una cuadra de mi casa, a dos de la suya, si mal no recuerdo.

“Un enjambre de estrellas
para que no te pierdas
talismanes contra toda clase de males
y un christmas de navidad
que sepamos dónde estas…”

¡Ay, que recuerdos! Cuando todo era más fácil, menos complicado, cuando no tenia que discutir con mi mente y defenderme de fuerzas invisibles. ¡Cómo no acordarme de ti, si es posible que hayas sido el primer tipo que me haya gustado! Pero bueno, eso tu no lo sabes. Fue realmente corta nuestra conversación, Hola, que haz hecho, escuela, trabajo y ¡adiós! Vives tan cerca de mi casa, y es muy improbable que vaya a visitarte, o que vuelvas a pasar por mi casa con intención de saludar. Pero fue bueno saludarte, siempre me caíste muy bien. Más que eso.

“Como un verano que pasó
que empiezo a echar de menos
como una cucharada de sal
que se disuelve en zigzag
en el mar…”

Ahora que lo pienso, los chicos que me gustan por lo general tienen las mismas características, taciturnos, (delgados y altos, he de mencionar) curiosamente “necesitados” de mi, pero siempre con sus intereses muy alejados. Y yo, como la estupida a la que me gustar jugar, y porque no, ser; cubro sus necesidades y me permito enredarme, hasta que ya no me necesitan más y se van. Acabo de encontrar su fotografía, la de mi primer y “gran amor”, aun no estoy segura.

“Y es tan frágil la voz
y es tan débil que soy
como una urna de cristal
que se va a quebrar…”

¡Damián! ¡Su nombre es Damián! Ahora lo recuerdo… se llama Damián, recuerdo cada uno de sus problemas con su padre y su madre-vegetal, que jamás hacia nada por el… Hola Damián, ahora lo recuerdo… un poco tarde.

“los lobos hacen jauría
y es poesía de voracidad…”

…

“♫Larilará… lara… larilará… lara…♫”

POST SCRIPTUM

Sí, se que dije que ya no escribiría “buenas cosas” pero no pude evitarlo. Sí, se que estaba peleada con la escritura, pero me nació escribir esto, que puedo decir, fue irresistible. Sí, se que dije que ya no sentía lo mismo, pero hay cosas que simplemente no pueden morir, y aunque quiera ocultarlo, esto es algo que llevaré por el resto de mi vida. Ahora solo tengo que saber si hablo de escribir, o de aquellos sentimientos que se niegan a morir, y que solo me constipan el corazón… creo que son ambos.

Jigai

2006-09-23T22:04:00.000-07:00

Mi egoísmo ha sido victima de la insipiente indiferencia que me invade.

Ahora no me importo ni yo misma, soy tan invisible como me siento.

Seppuku contra mi alma. Invalidé mi presencia en un segundo de olvido.

Regurgito mi existir una y otra vez, y siempre sabe a lo mismo:

Amargo y espeso, cada vez es más difícil de tragar.

Las diosas solo desaparecen cuando se olvidan de ellas (si es que aun te interesa saber mi temor).

Hoy no recuerdo haber nacido, haber sido, haber muerto.

Hoy ni la intención queda.

¿Será? Naaa... Yo soy así...

2006-09-11T14:00:00.000-07:00

La distimia

Distimia, de unas palabras griegas que significan "humor perturbado", es uno de los trastornos más abundantes en nuestros tiempos. Se emplea el nombre de distimia para calificar una alteración del estado de ánimo que tiene los siguientes síntomas:

Altibajos del estado de ánimo, con tendencia al estado de ánimo irritable o deprimido. La persona distímica suele ser enojadiza, y con tendencia a estar triste o deprimida.
Inapetencia o compulsión por las comidas
Baja autoestima
Sensación de desesperanza
Dificultad para disfrutar de las cosas positivas de la vida. La persona distímica tiene atolladeros para llegar a considerarse plenamente feliz.
Trastornos del sueño: el sueño no acaba de ser reparador. La persona distímica se despierta varias veces, y suele hallarse cansada por la mañana.
Problemas de concentración. La persona distímica acostumbra a percibir problemas de memoria y de concentración, aún para actividades lúdicas (ver una película, por ejemplo).
Tendencia a las somatizaciones. Cefaleas y vértigos son las más frecuentes, junto a los estados de fatiga crónica.
Incapacidad para la toma de decisiones.
Aislamiento o fobia social, falta de locuacidad, pérdida de interés por actividades placenteras o por la actividad sexual.

La distimia, también llamada distimia depresiva, no es sino un estado casi depresivo, derivado de una situación de estrés continuado. Acontece en personas sometidas a tensiones constantes, o en personas extremadamente autoexigentes, para las cuales cualquier situación se convierte en estresante.

Con ella no hay reglas fijas. A veces la cosa más pequeña puede desatar un auténtico huracán, pero si está deprimida no le afectan los problemas más graves, se queda como sedada cuando está en una crisis depresiva, aunque más tarde reacciona terriblemente también a eso. Pero casi lo peor es cuando todo el mundo es feliz, cuando un golpe de gran fortuna nos sonríe o simplemente cuando te rodean pequeñas cosas agradables.

El trastorno distímico es uno de los más frecuentes entre los trastornos depresivos, que a su vez tienen una alta prevalencia. Se considera que puede afectar a entre un 3 y un 5% de la población. El inicio suele ser temprano. Aparece con doble frecuencia en mujeres que en hombres, sola o asociada a otros trastornos psiquiátricos, sobre todo depresiones severas. Es frecuente en su evolución el deterioro social y el abuso de sustancias como alcohol y otras drogas.

Puede durar semanas, meses o años. Hay personas que han estado así prácticamente toda su vida. Algunos autores hablan de "personalidad depresiva" en estos casos. Muchas personas con distimia llegan a creer que "ellas son así", y no identifican la distimia como una condición patológica, sino como un estado normal de su forma de ser.

La distimia es causa frecuente de malestar personal, y de malestar familiar. Las personas con distimia suelen estar irritadas, agresivas, con facilidad para entrar en discusiones, y con una baja tolerancia a las frustraciones. Con frecuencia se las califica de "amargadas".

Las personas con trastorno distímico pueden ser tratadas mediante psicoterapia, pero también con el empleo de los antidepresivos modernos. La distimia se debe a un fallo en los mecanismos de regulación del estado de ánimo, debido a un mal aprovechamiento de uno de los neurotransmisores cerebrales, la serotonina, en la zona cerebral que se cuida de moderar los cambios de humor. El déficit de serotonina se acompaña de una serie de trastornos, que pueden ser: anorexia, depresión, fobias, obsesiones, bulimias, distimia, crisis de pánico, y otros. La distimia es un trastorno menos grave que los otros, pero su característica de perpetuarse en el tiempo la convierte en muy molesta. Por otra parte, casi siempre, a la larga, acaba derivando en un fenómeno más grave: depresión mayor, o crisis de pánico, por ejemplo.

Se considera que los trastornos relacionados con el déficit de serotonina pueden afectar al 30 % de las personas. La distimia sería el más frecuente de ellos.

La distimia es una patología que dura años. Son escasas las personas que se recuperan completamente. Lo habitual es que el tratamiento, sin resolverlo completamente, mejore significativamente el cuadro clínico, precisando el mantenimiento de la terapia de modo crónico. El empleo de medicamentos antidepresivos específicos para la conservación de la serotonina, que son los que se usan de forma prioritaria en los últimos 10 años, ha servido para corregir un trastorno que, sin ser grave, provoca una amplia disfunción en cuanto a la calidad de vida de gran cantidad de personas. Tales fármacos, combinados con una psicoterapia encaminada a potenciar el pensamiento positivo, permiten que las personas distímicas corrijan su propensión al desánimo y a la fatiga, y puedan sentirse plenamente satisfechos en cuanto a su calidad de vida. Sin tratamiento, lo habitual es que la distimia evolucione a una depresión mayor, llamada "depresión doble". Si esto ocurre, el paciente puede llegar a ser un peligro para su propia salud, ya que tenderá al intento de suicidio en las fases más agudas de la enfermedad

Profusa queja...

2006-09-05T00:10:00.000-07:00

Estoy altamente decepcionada de mi facultad. Yo se que es muy pronto para eso, apenas si tengo el mes, pero es la primera vez que tengo expectativas tan altas respecto a algo y ese fue mi error, se que no debo de esperar anda de nadie, mucho menos de una facultad. Pero realmente pensé que al entrar ahí se expandiría aun más mi universo de ideas y que estaría entre las personas más “intelectuales” e interesante, y me encuentro con una universidad donde su himno es el “Atrévete-te-te”. Y para terminar el cuadro dantesco el horario que me toco, que en primera me deprimió y me hizo sentir una autentica perdedora; y en segundo echo a perder aun mas mi ritmo de escritura (y de vida). Veo poco a mis padres (bueno, no es TAN malo) y escribo poco, las ultimas semanas he alimentado a mi blog y espacio con pensamiento pre-digerido e inventado por otras personas. Y mis novelas, bien gracias, mas estancadas que nunca.

Para colmo de males, encontré un disco donde tenia escritos viejos, en particular uno que me gusto mucho, y al parecer va rumbo a Colorado, o Irak… en la laptop de mi mejor amiga… Así que por esta vez, esto es lo mejor que puedo ofrecer a mis pobre lectores, si es que existen…

Confesion - Charles Bukowski

2006-08-27T01:01:00.000-07:00

Esperando la muerte
como un gato
sobre
la cama.
Me da tanta pena
mi mujer.
Ella verá este
cuerpo
blanco
rígido
lo zareandará una vez y luego
quizás
otra:
"Hank!"
Hank no
responderá.
No es mi muerte lo que
me preocupa, es mi mujer
que se quedará con este
montón de
nada.
Quiero que
ella sepa
sin embargo
que todas las noches
que he dormido a su lado.
Incluso las discusiones
más inútiles
siempre fueron
espléndidas.
Y esas difíciles
palabras
que siempre temí
decir
pueden decirse
ahora
Te amo.

Más canciones, mas amor no correspondido...

2006-08-22T13:30:00.000-07:00

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

La serpiente

2006-08-14T23:58:00.000-07:00

La serpiente, cansada de bailar, regresa a su cesto. Pero ya no hay encantador, ni flauta. Ya no hay quien quite la tapa del cesto. Ya no hay quien la haga bailar. ¿Qué pasará con la serpiente? ¿Acaso morirá encerrada? Nunca. Ella dormirá. Pero el próximo encantador, quien quite la tapa, pagará por el maltrato recibido. Al quitar la tapa saltara a su rostro, a su cuello, a su pecho. E inyectará todo el veneno que generó en su encierro

¡Ay, pobre del encantador ingenuo!

Back to school

2006-08-07T21:41:00.000-07:00

Bueno, hoy fue mi primer día como chica universitaria. En realidad solo son los cursos de inducción, así que no cuentan (ni me interesan) mucho, pasamos alrededor de 5 horas presentándonos de diferentes maneras; desde estúpidas, como presentarnos con mímica, hasta las mas clásicas y aburridas, como ponernos en circulo y decir el nombre de todos hasta llegar a ti, (en ese tipo de dinámicas, siempre me compadezco del ultimo, tiene que decir el nombre de todos).

Después pasamos a otra parte, mas aburrida; “Historia, visión y misión de UABC” Expusimos en equipos, y como siempre, la inutilidad de mis compañeros me obligo a ser la única que leyera, resumiera y expusiera nuestro tema. Lo peor del caso es que las clases apenas comienzan y ya me están identificando como la “Nerd matadita” que hace todo por el bien del equipo.

Nos dieron el discurso de “es el primer paso de un largo camino” la verdad, yo no se que haré el día de mañana (literalmente), solo se que es un gran cambio, un nuevo ambiente, pero lo único que quiero es saber si es esto lo que había esperado tanto tiempo, si es que ya puedo dejar de esperar y continuar con mi vida, o si voy a terminar mi licenciatura y mi especialidad aun esperando y buscando aquello que no encuentro.

Anyways, mañana será un largo día, por la mañana encargarme (a medias) del hogar, por la tarde de la escuela y por las noches de dormir. Creo que lo mas difícil es dormir, ya que mi cuerpo se aferra a dormir cuando menos lo necesito, para estar en un estado de somnolencia e indisponibilidad el resto de mis horas “activas”. Ese es el secreto para evitar a los indeseables (léase fresitas, arrogantes, ultra positivos y/o sociables) NUNCA ESTAS PARA NADIE, solo para ti… y tu sueño.

No quiero nada.

2006-08-02T16:29:00.000-07:00

Ya no quiero estar en paz, no quiero moverme, no quiero bullicio ni fiesta. No quiero escuchar nada, a nadie. No quiero saber de familia, de amigos, de fechas, de citas. No quiero nada. No quiero luz, no quiero sombras. No quiero amor, no quiero odio; ni ninguno de sus puntos intermedios.

Quiero estar sola, conmigo. Estar en un lugar donde no necesita una personalidad, ni defenderla. Quiero olvidarme de la maldita vanidad, vivir solamente de una camisa apretada, unos pantalones sueltos, sin mas peinado que el natural, caminar descalza. Un cuarto sin muebles, sin ventanas ni pintura.

No quiero expresarme, no quiero hablar, escribir, dibujar, recortar; no lo deseo más. No más danza para mí, al demonio con el canto. No más hablar en lenguas extranjeras, nunca mas entonar una oración. No mas dolor, no mas amor, no mas miedo, no mas esperanzas ¡eterno silencio! No más libertad, que me encadenen a mis pensamientos.

No quiero nada. Lo quiero todo. No deseo conocer mi futuro, ya no mas. Que se sublimen mi pasado y el futuro, en un instante, en un segundo del presente; en tremenda explosión, y que no quede nada de mi, órganos, sangre, huesos, ni partícula mía. Que no queden historias para contar.